19.12.09

Love.


Khalilb Gibran dice: “La música del Alma, es la música del Amor”


Entonces dijo Almitra: Háblanos del Amor,

Y él alzó la cabeza y miró a la multitud, y un silenció cayó sobre todos, y con fuerte voz

dijo él:

Cuando el amor os llame, seguidle,

aunque sus caminos sean duros y escarpados.

Y cuando sus alas os envuelvan, ceded a él,

aunque la espada oculta en su plumaje pueda heridos.

Y cuando os hable, creed en él,

aunque su voz pueda desbaratar vuestros sueños como

el viento del norte asola vuestros jardines.

Porque así como el amor os corona, debe crucificaros.

Así como os agranda, también os poda.

Así como se eleva hasta vuestras copas y acaricia

vuestras más frágiles ramas que tiemblan al sol, también

penetrará hasta vuestras raíces y las sacudirá de su arraigo a la tierra.

Como gavillas de trigo, se os lleva.

Os apalea para desnudaros.

Os trilla para libraros de vuestra paja.

Os muele hasta dejaros blancos.

Os amasa hasta que seáis ágiles,

y luego os entrega a su fuego sagrado, y os transforma

en pan sagrado para el festín de Dios.

Todas estas cosas hará el amor por vosotros para que

podáis conocer los secretos de vuestro corazón, y con

este conocimiento os convirtáis en un fragmento del corazón de la Vida.

Pero si en vuestro temor sólo buscáis la paz del amor

y el placer del amor,

Entonces más vale que cubráis vuestra desnudez y

salgáis de la era del amor,

Para que entréis en el mundo sin estaciones, donde

reiréis, pero no todas vuestras risas, y lloraréis, pero no

todas vuestras lágrimas.

El amor sólo da de sí y nada recibe sino de sí mismo.

El amor no posee, y no quiere ser poseído.

Porque al amor le basta con el amor.

Cuando améis no debéis decir "Dios está en mi corazón",

sino más bien "estoy en el corazón de Dios".

Y no penséis que podéis dirigir el curso del amor,

porque el amor, si os halla dignos, dirigirá él vuestros

corazones.

El amor no tiene más deseo que el de alcanzar su

plenitud.

Pero si amáis y habéis de tener deseos, que sean estos:

De diluiros en el amor y ser como un arroyo que

canta su melodía a la noche.

De conocer el dolor de sentir demasiada ternura.

De ser herido por la comprensión que se tiene del amor.

De sangrar de buena gana y alegremente.

De despertarse al alba con un corazón alado y dar

gracias por otra jornada de amor;

De descansar al mediodía y meditar sobre el éxtasis

del amor;

De volver a casa al crepúsculo con gratitud,

Y luego dormirse con una plegaria en el corazón para

el bien amado, y con un canto de alabanza en los labios.

28.11.09

If it makes you happy


Contradicciones en las horas de sueño

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26.11.09

En sus marcas, listos ... Fuera ?

Pensaba en todas las cosas que debemos hacer cuando queremos conseguir algo. Es como cuando nos inscribimos para correr una maratón, donde si estamos en categoría 4km, 10km o más y claramente no es una hábito diario entrenar - como lo es en mi caso - tendremos que pasar por un arduo entrenamiento intensivo para poder cumplir aquella agotadora tarea: Llegar a la Meta.

2 horas de entrenamiento diario, fue lo último que escuché decir de mi ex personal training, por que claramente después de prescribirme menuda tarea, lo pensé un par de veces y aparecer en fotos, sudado al extremo y agotado hasta decir "basta", dejo de ser una idea atractiva y factible de hacer. Recordé además cuando inicié mi último año de entrenamiento como psicoterapeuta ... dos seminarios, 1 coloquio de investigación, 3 casos clínicos y por supuesto, el tan temido examen de grado y defensa del trabajo de tesis, sería el intenso recorrido que había de transitar para hoy poder decir, "Si ok, me titulé de un Máster en Psicología clínica y no fue tan agonizante como pensé que podría haber sido". Pero ¿Qué es lo que nos pasa cuando la meta a la que deseamos llegar deja de ser algo concreto y material como firmar un acta de título o cortar aquella cinta tan cinematografiada que nos indica la llegada victoriosa a la Meta?

"Objetivos a corto, mediano y largo plazo .. úsenlo para empoderar a sus futuros pacientes" decían mis docentes, cuando mi meta era tener un Bachelor's degree in psychology, o incluso en un castellano más familiar "Con trabajo duro" como suele decir mi extrañada abuela, y otras tantas de cientos o miles de frases que suelo usar yo con mis pacientes, para ayudarles a como establecer un comportamiento "sanito"que les permita acceder a cada una de sus metas, hoy me resultan confusas y algo dudosas.

Por las noches (particularmente como a esta misma hora) trato de volverme algo esquizofrénico y alucinar un rato conmigo mismo. Yo terapeuta y Yo paciente, diciendome a mi mismo ... "Sábes, me pasa que cuando te escucho (Me escucho) me da la impresión de que no tienes muy claro que es lo que deseas conseguir", respondiéndome como yo paciente "Si, creo que eso es, o sea se lo que quiero ... claramente no se que hacer ahora para conseguirlo" donde mi Yo terapeuta sale a flote con la tan esperada pregunta "¿Y lo que quieres ... es?"

Durante años imaginé como sería llegar a este momento (no se si a uno exactamente como hoy, pero sin duda, en esta fase de la vida) con deseos y ansias de adquisición, planeando viajes por todos lados, preparando valijas y mudanzas. Hoy, estando ya parado aquí, con un resummé o currículum vitae en el maletín, los títulos colgados en algún lugar del ático, veo aquellos deseos como un paso más ... cercano o lejano, desconozco aún el itinerario a seguir, pero es cuando nuevamente me vuelvo a preguntar ... ¿A que meta quiero llegar esta vez?

Tengo algo claro si: Trabajo! es lo que concreta, metafórica y simbólicamente debo comenzar a hacer. Trabajar duramente como solía decir mi abuela para conseguir un trabajo, trabajar para dejar la eterna soltería, trabajar para comenzar a crecer ... y simplemente Trabajar. Dicen que el Trabajo dignifica al hombre, por lo que mientras más trabaje más plusvalía hemos de poseer...

Con mis tenis ya listos, mi botella de agua y tenida deportiva, espero el disparo oficial, un año de dudas, una cicatriz adherida a mi piel me recuerda lo humano y vulnerable que soy y todas las ganas puestas en esta siguiente etapa (La adultez joven) me hacen gritar ... "Y el disparo .. ¿Cuando?

14.10.09

Recuento de un Embarazo.

Hace mucho tiempo que no sentía la necesidad de poner en líneas aquellas ideas alborotadas y de gran efervescencia que por mi cabeza habían de correr, ya que caminar es una expresión demasiado disminuida para la intensidad de ellas.

No se si hoy, vuelvo a sentir aquella sensación de "Necesito escribirlo" o que se yo ... simplemente creo que durante este ultimo pasar de los meses, a los que he bautizado cariñosamente como "Mi embarazo no deseado" - al ser 9 precisamente - mi existencia ha pasado por todos los puntos cardinales, que se alejan del norte, sur, este y oeste.

Es en este momento, donde nuevamente me siento como cual Bridget, arrancando la primera hoja de su nueva agenda y enumerando la lista de catástrofes que habían de ocurrirle, porque seamos sinceros, pobre B, una tras otra ... aun no entiendo como no se pregunto aquella constante oración que a gritos canta en mi cabeza ... "y ahora qué mas?"

Número de relaciones fallidas: 0, pensé que cuando pudiera decir eso, sería porque realmente las cosas estaban marchando bien ...
Número de relaciones: 0, claro como podría haber fallado algo si nunca estuvo presente, no?
Número de Títulos adquiridos: 2
Número de Títulos funcionales para encontrar trabajo: 0, y yo que pensaba que teniendo un Magíster las cosas serían distintas.
Número de accidentes casi fatales: 1 ... aun tengo las consecuencias, una bella cicatriz del porte de una pelota de golf "yupi" - irónicamente, claro está.
Número de Becas postuladas y perdidas: 1.

Quizás tenían que pasar todas esas cosas, para sentir el arrebato de pescar un boxer, mi cepillo de dientes y el Pj's, para tomar rumbo inesperado a Viña y estar un rato con guapa. Y creo que fue ese el momento en donde porfín reaccioné.

Sólo necesitaba escuchar las palabrás mágicas "Mi departamentito de soltera" como para decir ... Yo también quiero uno ... claro que de "Soltero", como para recién tomarle peso a una intoxicación masiva de CV - resummé dijo Panto - en la red, para ver si ahora si, en pleno labor de parto, logro parir un trabajo.

Vamos que últimamente, creo que encontrar uno es como dar a Luz.

Por ahora, solo me queda por disfrutar las largas y eternas tardes de Msn con Panto, los SMS y algún posible futuro arrebato con Guapa, las miraditas de un mal trayecto en Metro, y los "Porqué ellos que son feitos si tienen pololos y yo que soy amoroso aún No??"

23.3.09

3:24 am

Deseando volver a aquellos días donde nada era importante, y las cosas simplemente llegaban y luego de un rato ... se marchaban.



En días como este ...
Necesito tanto un "Todo va a salir bien"

21.3.09

Una vez más ... otra Vuelta.

Sin duda alguna, cuando sencillamente no estamos del todo “bien”, podemos tener dos grandes certezas sobre nuestro poco grato estado. La primera, es que posee un punto de inicio; La segunda, es que en algún momento todo ha de terminar, despojándonos de aquel extraño y patudo estado, que simplemente llega sin ser llamado, ni menos invitado.

Pero lamentablemente, su punto de término siempre resulta ser un gran misterio, algo incluso digno de aparecer por las pantallas de NatGeo en un sábado por la noche, como para iluminarnos y darnos la pauta a seguir… A nuestro favor – menos mal – siempre podremos preguntarnos por el inicio, y si la tortura mental nos beneficia con algún producto que estemos listos para integrar, podremos llamar a aquel punto final donde diremos “al fin todo acabó”…

Leyendo y escuchando los sonidos de lo que en algún momento “fue” o lo que sencillamente prometió ser, me pregunto ¿Cómo fui a terminar así? … una vez más, son cientos y cientos de preguntas sobre lo que quiero, espero o deseo llegar a tener en algún momento… más aún sintiendo que en aquello no doy espacios para la inclusión de segundos … ni menos de terceros.

Los temores reaparecen desde las tinieblas donde por algún momento estuvieron ocultos y la incertidumbre simplemente camina a mi lado, como una suerte de mal compañera a la hora de encontrar y vivir la cita o relación perfecta, encontrar la pega perfecta o simplemente hacer el resume perfecto para ser llamado a una pronta entrevista … una y otra vez iniciando un juego sin haber terminado una partida anterior.
Menos mal que en el camino está Panto … So, el juego se torna un poco más … “Grato”
Es hora de terminar el juego, si bien como extrañamente e incluso rayando en lo “patético” he escuchado decir durante estos días …
Esto termina sólo cuando … Termina.

23.2.09

Dar vuelta la página ?

Cuando las relaciones terminan … sea cual sea el motivo que conduce al tan inesperado y poco grato quiebre, solo nos queda algo por hacer. Tomar nuestras pertenencias, volver a hacer nuestra valija emocional y emprender un nuevo viaje, acto seguido – dicen - “Dar vuelta la página”.

Pero simplemente, no ha de ser algo simple … sobre todo cuando posterior al término de la relación aun nos quedan los sentimientos y bellos recuerdos, los cuales no sabemos si será posible empacar antes de seguir con nuestro viaje por esta vida…

Mientras hablo con los amigos de siempre (C y A), no puedo no dejar de seguir con el tópico del día … “Revisar los recuerdos” … leer aquellas cartas no es algo fácil ni sencillo … mas no sé el lugar desde donde se construye la necesidad de releer recuerdos, sabiendo que a veces releer historias, no siempre es algo bueno … las letras y los sonidos simplemente no solo nos recuerdan no solo lo bello que fue, sino que también las complejidades que pudo haber tenido aquel encuentro.

¿Cuales de los recuerdos son los que necesariamente necesitamos empacar y llegar con ellos a nuestro próximo destino?, ¿Cómo saber que es lo que realmente necesitamos, cuando sentimos en algún momento tener lo que necesitábamos pero resulto no ser lo que nos hace feliz todo el tiempo?

Sin duda son en estos momentos cuando las preguntas son las que centralmente ocupan el espacio que disponemos de nuestra valija emocional … mas la tarea quizás sea simplemente reciclar, comprimir y quedarnos sólo con lo que nos permite seguir caminando y el sentirnos “plop” o simplemente incomprendidos con nosotros mismos al no podernos explicar lo que realmente ha ocurrido, dejarlo de lado.

Quizás la pregunta simplemente sea …¿Cuanto de todo esto realmente queremos o necesitamos? … Cuando decimos has pronto … ¿Realmente queremos decir hasta Pronto?

Por ahora en esta noche … yo y mis recuerdos… hasta que sienta que es el momento necesario para dejarlos partir … por ahora .. solo sentir como aquellas palabras o letras me mantienen suspendido en un vuelo, recordando lo que fue, hasta poder dar vuelta la página ...

Pero después de horas .... es Momento.