Fe.

Post Terremoto...

2010-03-14T17:04:00.000-03:00

de pie ... y con ganas de crecer.

2010-02-05T19:56:00.001-03:00

Y ha terminado la primera semana como funcionario público.

Catastro de emociones encontradas .. que duro que es!

Sorpresas de otros océanos despiertan a mis ancestros

y vientos de nuevas buenas han de llegar.

fe . liz.

2010-02-04T23:31:00.001-03:00

t r a b a j o t r a b a j o t r a b a j o t r a b a j o t r a b a j o

como cambia la vida de un segundo a otro.

2010-01-29T00:23:00.002-03:00

Me sorprende ver como desaparecen los jeans de mi armario y llegan los pantalones.

Metamorfosis textil.

2010-01-26T22:48:00.001-03:00

Y ahora comienzan los nuevos retos

Solo me faltas tú.

2010-01-26T16:10:00.001-03:00

la ansiedad e incertidumbre del tiempo limite.

q ocurrirá ?

Recuentos.

2010-01-25T02:49:00.004-03:00

Comiendo mandarinas hasta encontrar a la media naranja.

Suspiro con las brisas de aire.

Esta es la semana ... después de estos 7 días, todo será distinto!

Lo presiento, lo quiero y lo espero.

Debo empezar a dejar el mal habito de acostarme pasada las 3am.

2010-01-24T04:48:00.003-03:00

suspiro cada vez que el aire fresco acaricia mi cara

será que ...

2010-01-24T01:46:00.001-03:00

Improvisando ... el veintediez.

Enero.

2010-01-23T03:01:00.001-03:00

Andress dice:

Llevas 20 días recien..

- fe . dice:

Si ...

Andress dice:

y ya te has enamorado 2 veces... tuviste tu aventura sexual salvaje... y una cita desatroza...wn!!! y aun queda pa q termine el mes!!! y ni hablar del año!!!

- fe . dice:

OMG!

Que buen año estoy teniendo !

2010-01-21T01:05:00.000-03:00

"No se vivir ... Estoy improvisando"

El ataque de los porqué veintediez.

2010-01-19T01:02:00.005-03:00

Porqué te gustan mis grandes ojos?

Porqué justo ahora enfermas?

Porqué no me dejas llegar?

Porqué el lobo solo se dedicó a soplar?

Porqué no me dices "Hey soy yo"?

Porqué solo quieres jugar?

Porqué siempre busco el mismo denominador?

Esto esta que arde! (Por lo menos lo disfruto- o hago el intento -)

T2.

2010-01-18T18:59:00.002-03:00

PsicotiKoNeurotiKo dijo...

A.... me preguntaba.... te gustaría ser "el bueno" de mi amigo??... si es así tienes mi aprobación!!!!!

No tienes limites.

No tengo filtro.

Que pasa contigo?

msn

2010-01-18T02:37:00.001-03:00

- fe . dice:

Amigo, porqué estamos tan Cagados?

Andress dice:

porq lo dices???

- fe . dice:

xq si po, te das cuenta que cuando estamos bien, nos preocupamos por todo?, y cuando estamos mal, o cuando hemos estado en la clinica, indignos y sin mucho arreglo valoramos todo y no nos complicamos por webas?, por como nos vemos, por decir algo "clever" o por ser el eterno livianito o amorosito y solo ponemos cara de eterno webon enamorado??

Andress dice:

mmm si

- fe . dice:

q loco no?

Andress dice:

Jajaajaja ... si wn.

- fe . dice:

Porqué lo hacemos?

Veintediez!

2010-01-13T18:05:00.004-03:00

Año nuevo vida nueva dicen a la hora de recibir al nuevo año, algunos comen uvas y lentejas deseando que los siguientes 365 días sean prósperos y productivos, aquellos que desean viajar no dudan dos veces a la hora de correr alrededor de sus hogares cargando maletas adquiridas para la ocasión, como si alguna fiera particular los persiguiera con deseos de alimentarse de sus almas festivas y embriagadas. Sin embargo otros, simplemente quemamos ciertas cosas que deseamos dejar, o como hemos dicho este año aquí “nos desnudamos de los problemas”.

Así comezando el año bien nude and naked recuerdo aquellas tediosas tardes con mi abuelo, donde mis oídos al borde del suicidio habían de sufrir con sus relatos “La gente de campo, sobre todo en el sur” solía decir … “ante la llegada de un nuevo año, pone mucho ojo en los primeros 12 días de Enero, pues creen a ciencia viva, que es un mini resumen del clima anual y así sabrán cuando será el mejor mes para sembrar y evidentemente, para cosechar". Algo que recordando mis clases de ciencias en el colegio, nunca leí.

Sabemos que la sabiduría esta en los viejos, o es algo que deseamos saber pensando en nuestro futuro, así no habremos de sentirnos viejos, sino que cada año más sabios. Quizás la sabiduría de campo si está en mi abuelo (viejo), sobre todo en la estrecha y pasional relación que sostiene con miles de técnicas, fertilizantes y temporeros, que trabajan en su campo, pero cuando vives en la ciudad ¿de qué nos sirve tener tales conocimientos sobre la tierra y las siembras?

Por eso me he permitido modificar los relatos de este viejo (sabio) … tus primeros 12 días de enero, será un mini resumen de todo tu año. La misión entonces es, mantener un nivel constante de emociones o de lo que sea durante tales días y así nos aseguramos tener un muy buen año.

Aquí les dejo un resumen de mis primeros 12 días del “veintediez”.

Luego de rendirme y sucumbir ante la tentación me he dejado caer en los brazos de las copas y de las fiestas, de las noches que nunca existen, sino que solo son una continuación de las aproximadamente 15 horas de sol. Mi hogar, ha dejado de ser mío y ha pasado a ser la casa de mi madre, alimentando así mis ansias de independencia y de tener el “own apt”.

Los amigos de siempre han dejado serlo ocupando un segundo y a veces tercer lugar, dejando así un primer lugar lleno de vacantes que han sido rápidamente sustituídas en un ir y venir entre el vodka, los cigarrillos y los huracanes emocionales, donde solo algunos han logrado sobrevivir a la furia de Katrina – cosa que en realidad hace bastante tiempo deseaba hacer, pero no sabía como – . Los prejuicios fueron quemados lo que repercute directamente en un aumento significativo en el tamaño del globo ocular … “Todos son una posibilidad” nunca había estado tan latente en mis ideas diarias, matutinas de medio día, nocturnas y de trasnoche, como una forma de impulsarme al abismo y simplemente saltar ¡que rico es volar!

Los “Que somos?” han sido cambiados por miradas que pasan a caricias, caricias que pasan a cercanías … y palabras que finalmente terminan por tatuarte números de un panel en un elevador - aquellos que ven en un elevador un lugar de lujuria y desenfreno, podrán entenderlo -, en el momento exacto que te liberas y simplemente te dejas llevar y te permites disfrutar de todo momento, así las relaciones imposibles pasaron a ser relaciones clandestinas y luego a ideas de relaciones desechadas .. Ok, parece que material para ser gorreado tuve durante mucho, pero material de amante … claramente no, lo que si saco en limpio es que definitivamente estoy bien ubicado en el terreno de la terapia de parejas y la terapia sexual y que la Reparación de infidelidades es mi especialidad - antes pensaba, que fácil ser el "otro" hoy creo ... que fácil es ser el "oficial" sobre todo cuando no tienes ni la menor idea de quien es -.

La bondad por el otro, ¡metida en pleno culo universal! quedando solo, bondad por mí mismo, después de todo soy yo quien merece las cosas que yo deseo o que puedo llegar a ganar y así los credos fatalistas sobre el término de la raza mental en un psicoterapeuta arrancando de sus propias emociones han sido desechadas por la experiencia como tal: Si me abro, a lo mucho voy a recibir más y más y más!

El trabajo de alguna u otra forma ha estado en todos los segundos … espera de resultados un 4 de Enero que han sido más que positivos, me hacen pensar que abril será un mes MUY rico. Un 7 agotador en la consulta me huele a un pequeño cuadro de estrés durante Julio, el cual será rápidamente desechado por besos y caricias y bueno … otras cosas más, lo que me hace pensar que será un muy buen año en materia amorosa y sexual.

Aventuras, odiseas y viajes el 3, 5 y 12 … Serán viajes????

Tensión, complicidad y coqueteos durante los 12 días, desde un buenos días, pasando por el regreso a casa de mi madre y la pronta partida hacia algún lugar sin destino prefijado ni menos precocido.

Caperucita roja, ha dejado de ser la fábula infantil pasando a ser el lema del 2010, el lobo se quiere comer a caperucita, caperucita se entrega, el lobo degusta a caperucita pero si a ella no le gusta ... se va a buscar al leñador y se deja de joder, Moraleja: Donde calienta el sol??? Hemos de estar donde nos quieran y donde no, que se jodan!

Personajes nuevos??? De todas maneras aumentando las precipitaciones y temporales para el mes de Junio. A pesar de eso ...será un año bastante caluroso ya que las temperaturas no pretenden bajar.

En resumen: Será un muy buen año.

Mensaje del veintediez: libérate y disfruta, es la única forma de recibir … y como ya sabemos, soy un muy buen alumno.

Dicen que el Tigre es un animal de temer ... por eso será un año de pura intuición y mi intuición me dice que me prepare porque todo lo bien bueno, esta por llegar.

Love.

2009-12-19T20:53:00.000-03:00

Khalilb Gibran dice: “La música del Alma, es la música del Amor”

Entonces dijo Almitra: Háblanos del Amor,

Y él alzó la cabeza y miró a la multitud, y un silenció cayó sobre todos, y con fuerte voz

dijo él:

Cuando el amor os llame, seguidle,

aunque sus caminos sean duros y escarpados.

Y cuando sus alas os envuelvan, ceded a él,

aunque la espada oculta en su plumaje pueda heridos.

Y cuando os hable, creed en él,

aunque su voz pueda desbaratar vuestros sueños como

el viento del norte asola vuestros jardines.

Porque así como el amor os corona, debe crucificaros.

Así como os agranda, también os poda.

Así como se eleva hasta vuestras copas y acaricia

vuestras más frágiles ramas que tiemblan al sol, también

penetrará hasta vuestras raíces y las sacudirá de su arraigo a la tierra.

Como gavillas de trigo, se os lleva.

Os apalea para desnudaros.

Os trilla para libraros de vuestra paja.

Os muele hasta dejaros blancos.

Os amasa hasta que seáis ágiles,

y luego os entrega a su fuego sagrado, y os transforma

en pan sagrado para el festín de Dios.

Todas estas cosas hará el amor por vosotros para que

podáis conocer los secretos de vuestro corazón, y con

este conocimiento os convirtáis en un fragmento del corazón de la Vida.

Pero si en vuestro temor sólo buscáis la paz del amor

y el placer del amor,

Entonces más vale que cubráis vuestra desnudez y

salgáis de la era del amor,

Para que entréis en el mundo sin estaciones, donde

reiréis, pero no todas vuestras risas, y lloraréis, pero no

todas vuestras lágrimas.

El amor sólo da de sí y nada recibe sino de sí mismo.

El amor no posee, y no quiere ser poseído.

Porque al amor le basta con el amor.

Cuando améis no debéis decir "Dios está en mi corazón",

sino más bien "estoy en el corazón de Dios".

Y no penséis que podéis dirigir el curso del amor,

porque el amor, si os halla dignos, dirigirá él vuestros

corazones.

El amor no tiene más deseo que el de alcanzar su

plenitud.

Pero si amáis y habéis de tener deseos, que sean estos:

De diluiros en el amor y ser como un arroyo que

canta su melodía a la noche.

De conocer el dolor de sentir demasiada ternura.

De ser herido por la comprensión que se tiene del amor.

De sangrar de buena gana y alegremente.

De despertarse al alba con un corazón alado y dar

gracias por otra jornada de amor;

De descansar al mediodía y meditar sobre el éxtasis

del amor;

De volver a casa al crepúsculo con gratitud,

Y luego dormirse con una plegaria en el corazón para

el bien amado, y con un canto de alabanza en los labios.

If it makes you happy

2009-11-28T03:50:00.004-03:00

Contradicciones en las horas de sueño

En sus marcas, listos ... Fuera ?

2009-11-26T01:11:00.005-03:00

Pensaba en todas las cosas que debemos hacer cuando queremos conseguir algo. Es como cuando nos inscribimos para correr una maratón, donde si estamos en categoría 4km, 10km o más y claramente no es una hábito diario entrenar - como lo es en mi caso - tendremos que pasar por un arduo entrenamiento intensivo para poder cumplir aquella agotadora tarea: Llegar a la Meta.

2 horas de entrenamiento diario, fue lo último que escuché decir de mi ex personal training, por que claramente después de prescribirme menuda tarea, lo pensé un par de veces y aparecer en fotos, sudado al extremo y agotado hasta decir "basta", dejo de ser una idea atractiva y factible de hacer. Recordé además cuando inicié mi último año de entrenamiento como psicoterapeuta ... dos seminarios, 1 coloquio de investigación, 3 casos clínicos y por supuesto, el tan temido examen de grado y defensa del trabajo de tesis, sería el intenso recorrido que había de transitar para hoy poder decir, "Si ok, me titulé de un Máster en Psicología clínica y no fue tan agonizante como pensé que podría haber sido". Pero ¿Qué es lo que nos pasa cuando la meta a la que deseamos llegar deja de ser algo concreto y material como firmar un acta de título o cortar aquella cinta tan cinematografiada que nos indica la llegada victoriosa a la Meta?

"Objetivos a corto, mediano y largo plazo .. úsenlo para empoderar a sus futuros pacientes" decían mis docentes, cuando mi meta era tener un Bachelor's degree in psychology, o incluso en un castellano más familiar "Con trabajo duro" como suele decir mi extrañada abuela, y otras tantas de cientos o miles de frases que suelo usar yo con mis pacientes, para ayudarles a como establecer un comportamiento "sanito"que les permita acceder a cada una de sus metas, hoy me resultan confusas y algo dudosas.

Por las noches (particularmente como a esta misma hora) trato de volverme algo esquizofrénico y alucinar un rato conmigo mismo. Yo terapeuta y Yo paciente, diciendome a mi mismo ... "Sábes, me pasa que cuando te escucho (Me escucho) me da la impresión de que no tienes muy claro que es lo que deseas conseguir", respondiéndome como yo paciente "Si, creo que eso es, o sea se lo que quiero ... claramente no se que hacer ahora para conseguirlo" donde mi Yo terapeuta sale a flote con la tan esperada pregunta "¿Y lo que quieres ... es?"

Durante años imaginé como sería llegar a este momento (no se si a uno exactamente como hoy, pero sin duda, en esta fase de la vida) con deseos y ansias de adquisición, planeando viajes por todos lados, preparando valijas y mudanzas. Hoy, estando ya parado aquí, con un resummé o currículum vitae en el maletín, los títulos colgados en algún lugar del ático, veo aquellos deseos como un paso más ... cercano o lejano, desconozco aún el itinerario a seguir, pero es cuando nuevamente me vuelvo a preguntar ... ¿A que meta quiero llegar esta vez?

Tengo algo claro si: Trabajo! es lo que concreta, metafórica y simbólicamente debo comenzar a hacer. Trabajar duramente como solía decir mi abuela para conseguir un trabajo, trabajar para dejar la eterna soltería, trabajar para comenzar a crecer ... y simplemente Trabajar. Dicen que el Trabajo dignifica al hombre, por lo que mientras más trabaje más plusvalía hemos de poseer...

Con mis tenis ya listos, mi botella de agua y tenida deportiva, espero el disparo oficial, un año de dudas, una cicatriz adherida a mi piel me recuerda lo humano y vulnerable que soy y todas las ganas puestas en esta siguiente etapa (La adultez joven) me hacen gritar ... "Y el disparo .. ¿Cuando?

Recuento de un Embarazo.

2009-10-14T00:12:00.004-03:00

Hace mucho tiempo que no sentía la necesidad de poner en líneas aquellas ideas alborotadas y de gran efervescencia que por mi cabeza habían de correr, ya que caminar es una expresión demasiado disminuida para la intensidad de ellas.

No se si hoy, vuelvo a sentir aquella sensación de "Necesito escribirlo" o que se yo ... simplemente creo que durante este ultimo pasar de los meses, a los que he bautizado cariñosamente como "Mi embarazo no deseado" - al ser 9 precisamente - mi existencia ha pasado por todos los puntos cardinales, que se alejan del norte, sur, este y oeste.

Es en este momento, donde nuevamente me siento como cual Bridget, arrancando la primera hoja de su nueva agenda y enumerando la lista de catástrofes que habían de ocurrirle, porque seamos sinceros, pobre B, una tras otra ... aun no entiendo como no se pregunto aquella constante oración que a gritos canta en mi cabeza ... "y ahora qué mas?"

Número de relaciones fallidas: 0, pensé que cuando pudiera decir eso, sería porque realmente las cosas estaban marchando bien ...
Número de relaciones: 0, claro como podría haber fallado algo si nunca estuvo presente, no?
Número de Títulos adquiridos: 2
Número de Títulos funcionales para encontrar trabajo: 0, y yo que pensaba que teniendo un Magíster las cosas serían distintas.
Número de accidentes casi fatales: 1 ... aun tengo las consecuencias, una bella cicatriz del porte de una pelota de golf "yupi" - irónicamente, claro está.
Número de Becas postuladas y perdidas: 1.

Quizás tenían que pasar todas esas cosas, para sentir el arrebato de pescar un boxer, mi cepillo de dientes y el Pj's, para tomar rumbo inesperado a Viña y estar un rato con guapa. Y creo que fue ese el momento en donde porfín reaccioné.

Sólo necesitaba escuchar las palabrás mágicas "Mi departamentito de soltera" como para decir ... Yo también quiero uno ... claro que de "Soltero", como para recién tomarle peso a una intoxicación masiva de CV - resummé dijo Panto - en la red, para ver si ahora si, en pleno labor de parto, logro parir un trabajo.

Vamos que últimamente, creo que encontrar uno es como dar a Luz.

Por ahora, solo me queda por disfrutar las largas y eternas tardes de Msn con Panto, los SMS y algún posible futuro arrebato con Guapa, las miraditas de un mal trayecto en Metro, y los "Porqué ellos que son feitos si tienen pololos y yo que soy amoroso aún No??"

3:24 am

2009-03-23T03:24:00.003-04:00

Deseando volver a aquellos días donde nada era importante, y las cosas simplemente llegaban y luego de un rato ... se marchaban.

En días como este ...

Necesito tanto un "Todo va a salir bien"

Una vez más ... otra Vuelta.

2009-03-21T20:29:00.005-04:00

Sin duda alguna, cuando sencillamente no estamos del todo “bien”, podemos tener dos grandes certezas sobre nuestro poco grato estado. La primera, es que posee un punto de inicio; La segunda, es que en algún momento todo ha de terminar, despojándonos de aquel extraño y patudo estado, que simplemente llega sin ser llamado, ni menos invitado.

Pero lamentablemente, su punto de término siempre resulta ser un gran misterio, algo incluso digno de aparecer por las pantallas de NatGeo en un sábado por la noche, como para iluminarnos y darnos la pauta a seguir… A nuestro favor – menos mal – siempre podremos preguntarnos por el inicio, y si la tortura mental nos beneficia con algún producto que estemos listos para integrar, podremos llamar a aquel punto final donde diremos “al fin todo acabó”…

Leyendo y escuchando los sonidos de lo que en algún momento “fue” o lo que sencillamente prometió ser, me pregunto ¿Cómo fui a terminar así? … una vez más, son cientos y cientos de preguntas sobre lo que quiero, espero o deseo llegar a tener en algún momento… más aún sintiendo que en aquello no doy espacios para la inclusión de segundos … ni menos de terceros.

Los temores reaparecen desde las tinieblas donde por algún momento estuvieron ocultos y la incertidumbre simplemente camina a mi lado, como una suerte de mal compañera a la hora de encontrar y vivir la cita o relación perfecta, encontrar la pega perfecta o simplemente hacer el resume perfecto para ser llamado a una pronta entrevista … una y otra vez iniciando un juego sin haber terminado una partida anterior.

Menos mal que en el camino está Panto … So, el juego se torna un poco más … “Grato”

Es hora de terminar el juego, si bien como extrañamente e incluso rayando en lo “patético” he escuchado decir durante estos días …

Esto termina sólo cuando … Termina.

Dar vuelta la página ?

2009-02-23T03:10:00.003-03:00

Cuando las relaciones terminan … sea cual sea el motivo que conduce al tan inesperado y poco grato quiebre, solo nos queda algo por hacer. Tomar nuestras pertenencias, volver a hacer nuestra valija emocional y emprender un nuevo viaje, acto seguido – dicen - “Dar vuelta la página”.

Pero simplemente, no ha de ser algo simple … sobre todo cuando posterior al término de la relación aun nos quedan los sentimientos y bellos recuerdos, los cuales no sabemos si será posible empacar antes de seguir con nuestro viaje por esta vida…

Mientras hablo con los amigos de siempre (C y A), no puedo no dejar de seguir con el tópico del día … “Revisar los recuerdos” … leer aquellas cartas no es algo fácil ni sencillo … mas no sé el lugar desde donde se construye la necesidad de releer recuerdos, sabiendo que a veces releer historias, no siempre es algo bueno … las letras y los sonidos simplemente no solo nos recuerdan no solo lo bello que fue, sino que también las complejidades que pudo haber tenido aquel encuentro.

¿Cuales de los recuerdos son los que necesariamente necesitamos empacar y llegar con ellos a nuestro próximo destino?, ¿Cómo saber que es lo que realmente necesitamos, cuando sentimos en algún momento tener lo que necesitábamos pero resulto no ser lo que nos hace feliz todo el tiempo?

Sin duda son en estos momentos cuando las preguntas son las que centralmente ocupan el espacio que disponemos de nuestra valija emocional … mas la tarea quizás sea simplemente reciclar, comprimir y quedarnos sólo con lo que nos permite seguir caminando y el sentirnos “plop” o simplemente incomprendidos con nosotros mismos al no podernos explicar lo que realmente ha ocurrido, dejarlo de lado.

Quizás la pregunta simplemente sea …¿Cuanto de todo esto realmente queremos o necesitamos? … Cuando decimos has pronto … ¿Realmente queremos decir hasta Pronto?

Por ahora en esta noche … yo y mis recuerdos… hasta que sienta que es el momento necesario para dejarlos partir … por ahora .. solo sentir como aquellas palabras o letras me mantienen suspendido en un vuelo, recordando lo que fue, hasta poder dar vuelta la página ...

Pero después de horas .... es Momento.

Season 2

2009-01-28T04:48:00.005-03:00

Hace un par de varios meses que no he de caminar por estos lugares … Con alegría he de quitar el polvo que las teclas han ido acumulando en estos largos meses y he de aceitar además las ideas que en mi cabeza deambulan como perfectos seres humanos, cada uno con su especialidad, sus emociones y su propia e inexplicable identidad.
Y muchas cosas han ocurrido en este largo tiempo … ahora que lo pienso … son solo un par de bellas explosiones puntuales en las páginas de mi vida.

Aquel largo proceso y karma formativo, ha llegado a su fin … aquel momento con el que de pequeño solía soñar, siendo actor, músico o el perfecto cirujano plástico … fueron condensados en una sola imagen, o más bien en una sola firma: Ps. Mg. Fe. Lo cual es traducido al castellano como Psicólogo con Magíster en Psicología Clínica. Que miedo ..!!!! Por más que me lo digo aun no logro comprender la sintaxis gramatical completa de aquella oración … es como escuché decir hace un par de días, de una ilustrada amiga, entregada a las reflexiones de una mala piña colada … “Sujeto predicado, ¿Qué es eso?... y eso que soy profe de lenguaje” …

Con ello, las vacaciones obligadas post titulación, pasan a ser un dulce licor que suaviza la sensación de desempleo, acompañado de extremas oleadas de calor, donde los títulos – hasta este momento – se convierten en los perfectos abanicos … y aquellas tardes post clases – practicas, pasan a ser el eterno ir y venir de las 24 horas.

Sin embargo, todo aquel momento que tanto anhelamos al decir “Soy estudiante de …” pasa hoy quinto, sexto y quizás decimo lugar. Ya que sin esperarlo, sin acciones en la pastelería y con un par de alas listas para emprender vuelo a tierras lejanas – y españolas – ocurre aquello que pensé no sentir. Aquel momento en que ante la pregunta ¿Y qué fue de tu vida o a que te dedicas?... "........." El silencio fue mi respuesta.

Quizás el problema no sea buscarle la quinta pata al gato … sino mas bien encontrársela … o dejarnos tentar por la ansiedad, el temor o alguna otra sensación estomacal que no sabemos cómo escuchar … sino que quedarnos simplemente con ella.

En metamorfosis?

2008-08-14T01:31:00.002-04:00

Pensaba en las bellas palabras dedicadas por Escarlet y un poco en la idea de cuando somos capaces de darnos cuenta de que estamos cambiando, ¿Es que acaso hay un momento exacto o una nota de aviso para nuestras propias metamorfosis?

Estamos acostumbrados a recibir notificaciones por todo en esta vida, Facebook nos avisa cuando alguien está próximo a cumplir años o simplemente cuando alguien nos ha regalado un “wink”, los bancos nos avisan las fechas de pago al igual que todas las casas comerciales, si hasta nuestras parejas nos dan señales claras de cuando las cosas comienzan a tornar en hielo… como señal de una próxima o posible ruptura… pero que pasa con nuestro ser interno… ¿Es acaso que no somos especialistas en aquella lengua o simplemente debemos enseñarle un poco de español?

Hace un par de años, terminé un gran e intenso proceso terapéutico… donde acordé – por lo que recuerdo – con mi ser interno una clara y específica señal de que algo estaba ocurriéndonos. Pero si lo veo desde el momento actual, muchas cosas están ocurriendo en mi vida, de pronto simplemente no existe la claridad en tales notificaciones… como para saber cuando están naciendo nuestras propias alas… menos cuando ha llegado la hora de emprender el vuelo. Es lo que hoy me pregunto… luego de tantos cambios ¿Cómo lograr darme cuenta que ha llegado el momento de empacar mis recuerdos y buscar un nuevo lugar?

De la oruga a la mariposa… entonces que somos…?? Personas sin alas… ¿O somos una nueva especie de oruga bípeda y pensante?

De todas formas, siento que ha llegado el momento de reconciliarme con la pesadilla escolar de Atlas Mundial y establecer una interesante conversación con el… de pronto, es allí donde pueda encontrar el descuento que anhelo para mi próximo pasaje.

¿Será el momento de salir del capullo?

Por ahora sigo juntando mis plumas y construyendo mis Alas... después de todo quien sabe si la fecha estimada de vuelo esta por venir.

No más azúcar para mi !

2008-08-03T22:43:00.001-04:00

Como abejas a la miel, parece que librarse de un pastel prestado, es más completo que librarse de uno propio… es como si solo por ser “prestados” sintieran que poseen el derecho de ir y regresar cuando se les antoje… o cuando el azúcar les baje y a prontas de un coma diabético, optan por reaparecer para lograr restablecer su equilibrio algo alterado. Pero lo que más me llama la atención, es que pareciera ser que sienten el derecho de regresar a buscar contención u otros sinónimos de apoyo y escucha. Parece que después de todo el condón estaba algo mal puesto y claramente necesitaba ser corregido.

La compulsión e impaciencia de pastel definitivamente no poseen límites, cuando pensaba que lo había visto todo Chan! Aparece esa clase de ser humano que ante cualquier cosa no encuentran nada mejor que llegar a nuestros hogares exigiendo una taza de azúcar. No sé si a beneficio mío o como cumplimiento de profecía, el contacto no fue directamente… ¿Es de suma necesidad siempre pedirle a un amigo que haga el trabajo sucio…. O es que a caso, no solo es pastel sino que cobarde?

No todo estaba en contra mío… sino que las distancias me permitieron desviar un poco el curso de las cosas, sino… se imaginan… ¿Guerra de azúcar en mi casa? Por más que lo vea de distintos lados, no tiene buen término tal fantasía… Después de todo, no necesito estar en mi propio territorio para que mi temido arpiaje tome vida…
“Ja’” …. Fue lo único en que pensé cuando sus palabras tomaron cause y rogaron por un poco de ayuda… ¿Qué acaso pareciera ser que soy el salvador de las relaciones fallidas y que incluso los pasteles se acercan para un poco de terapia de parejas? O sea… si deciden cagar a sus parejas… que se hagan cargo ¿No? Y un aviso de utilidad pública: No por ser psicólogo me tomaré las cosas a la ligera… soy persona también ¿Ok?

Creo que lo más singular… fue su extraña preocupación del cómo me estaba tomando yo la noticia…. Me pregunto ¿Desde cuándo besos significan una relación? Hoy me pregunto … ¿Será que solo me topo con pasteles o es que acaso debo demandar a Matell por su mala producción de Ken Malibú versión Gay?

Definitivamente dono mis acciones de la pastelería… ya que entre tanta crema pastelera y merengue, terminare yo con un coma diabético… y ahora ya libre de pasteles, espero que mis ideas se encaucen en algo más productivo, en encontrar la quinta pata del gato o en salvar al mundo del hambre…. Pero en pasteles??? No gracias, cedo mi lugar.

Me pregunto… ¿Si esto fuera una película de gran éxito claramente, cuál sería el siguiente paso? Piensa Fe Piensa….

Mask Tales: ¿Estafa o Revelación?

2008-08-03T00:25:00.003-04:00

Ayer fue el esperado “Mask Tales” y como todo encuentro, fue bastante diverso… Algunas máscaras gratas, otras bellas, como la de Gorda y otras que realmente dan miedo – bueno, en extrema relación con sus dueños, siempre debemos tener claridad de donde vienen las cosas – pero creo que lo que más me llamó la atención, fue que todo lo esperado o todo lo ofrecido claramente no fue entregado. Me es difícil hacerme el ciego a la extraña similitud que tuvo esto con mis ex relaciones… cuentos y cuentos de grandiosidad y de extremas cualidades potentes y supuestamente únicas sobre ciertas capacidades físicas, anatómicas y emocionales, que terminan siempre en lo mismo: “Te juro que es la primera vez que me pasa”, “Debe ser por el día”, “Noo…. Yo nunca dije eso” y de pronto la que me causa más riza “Algo estás haciendo mal” … ¿Qué es aquello que se supone que yo estoy haciendo por lo cual tus “…” simplemente NO funcionan?

Una vez más... Me quedo con las ganas…
¿Existirá alguna institución ante la cual podamos dejar una suerte de constancia sobre aquellos actos no consecuentes a lo ofrecido?

Pero bueno… cuando pensé que estaba todo dicho ya, y que la famosa experiencia con máscaras estaba concluida, me topo con la singular experiencia de ver a todo el grupo sin máscara alguna… rindiéndose ante los efectos del Tequila y dejando así ver la tan oculta realidad, amistades que en palabras no habían de existir, mendigos vestidos con abrigos de ming y aprobaciones escondidas en algo bastante cercano a los celos y envidia: Un singular conjunto de acciones que solo nutrían mi tan inadecuada espontaneidad dando paso a muchas buenas oportunidades para quedarme callado, pero independiente de esto, me pregunto, ¿Seré el único que logró verlas? o ¿Qué es lo que mi entrega total al tequila dejó ver? por lo menos, no había mesa de pool entre los invitados, por lo que aquel “show” no ha de ser similar al que ocurre cuando mis pies sienten el llamado del tapiz de aquel tipo de mesas … es como la constante pregunta al despertar con un dolor horrible de cabeza y tratar de armar el rompecabezas más completo posible con los difusos recuerdos que pueden quedar de una noche anterior.

Siento que el sabor que ha quedado tras la aparente despedida, me hace sentir como saliendo de 4º medio una vez más, claro que ya no tengo la constante interrogante de ¿Qué cresta voy a estudiar? Más bien, comienza el ¿Dónde cresta voy a trabajar?

Creo que es tema para darle un par de vueltas en Gordo terapia … de todas formas, no me es de gran preocupación aquello que haya mostrado … después de todo: El que puede, Puede! Y el que no? Se queda con ganas de tener un “loli” interno.

De Ex pastel, una de las grandes estafas de este último tiempo, no he sabido nada, por lo que no podré pensar en la idea de dejar el Yoga, pero después de todo, gracias a su abducción alienigena mis ideas estarán en suma tranquilidad por un tiempo… ¿Será que estoy topándome con una clase especial de patéticos… Aquellos que saben cuando retirarse y que no deben ser considerados como condones? Ya que para que un condón sirva: Hay que saber ponerlos en su lugar!

Ex pastel .... nuevo pastel ?

2008-07-30T19:00:00.005-04:00

Siempre he tenido la suerte de toparme con los especímenes más particulares dentro de la “no sanidad mental”… la semana pasada gracias al término de la batería de mi Mp4, escuchaba como dos amigas hablaban exactamente de lo mismo. La diferencia está en que ellas se quejaban, porque siempre caían en quedarse con los “mamones” y como esto las hacía estar solteras con pelo seco…. Qué onda? ¿No conocen el sexo xpress? Sirve harto para los pelo secos y la piel deshidratada! Si los mamones son supuestamente los “peores” ¿en qué categoría entran los míos?, porque si me llegase a tocar un “mamón” creo que sería lo más cercano a la sanidad posible…. Total… habrá que ganarse a una suegra y ya!

En fin, dentro de este siempre tomar el tomate podrido del cajón, cosa que no es muy difícil en este espacio tan pequeño, donde el 95% de los tipos se conocen unos a otros, me tocó llegar al ex pastel de mi mejor amigo: Chan!

Claramente ha sido el tema de nuestras conversaciones o más bien de nuestro arpiaje, después de todo, su reconocimiento de cómo mi hermano diría “poncio” lo tiene bien puesto…. Cosa que en mis días de… ahm teenager era más bien visto como el “fácil” o el “recorrido”, sinónimos de lo que hoy significa el ser “pokemon” pero dentro de todo… de tantas rizas y comentarios propios, construidos y externos, no puedo negar que en aquel primer encuentro lo pase bastante bien … y de no haber salido de su boca aquellas palabras mágicas … “Tu eres amigo de…???” mi cabeza hubiese gritado constantemente “siempre hay tiempo para pasarlo bien” (entre otras cosas claramente) en vez de sonar constantemente “la mala fama de ….”

Entiendo que los motivos de mi amigo, por re-narrarme toda su experiencia con tal personaje, no es por meterme su mal rato o hacerme notar solo su mala fama… de todas formas tiene cara de y a esta altura mi ojo clínico está bastante bien desarrollado y la experiencia me ha hecho darme cuenta que siempre los presentimientos de mi amigo resultan ser ciertos … pero igual, no tengo nada que perder… ¿cierto?

Que hago…. Lo dejo todo hasta aquí …. O accedo a un segundo encuentro y veo que ocurre…..???? Piensa Fe Piensa !!! Es momento para hacerlo.

Justo en este preciso momento la Gorda esta en viña…. lo que significa que estoy sin el Radar Gorda…. ¿Gorda… que pasa con ese 5%?

Quedan dos días para “Mask Tales” …. Supongo que mejor me pongo a pensar en eso … en la supuesta song que debo llevar para el último día de clases y para despedirme un poco de mis “compañeritos de magíster” ya que el próximo semestre… sólo serán reuniones con un pequeño equipo de supervisión…¡Como ha pasado el tiempo! En vez de estar perdiendo mi tiempo con pensamientos banales y personajes que no merecen estar en mis ideas ....!!!

De 14 a 4, de lo que si no me quejo… es que quedé en el grupo con la Gorda y de que ha sido una buenísima selección.

Pd. Por haber “estado” (brevemente) con un pokemon….. soy un espécimen terminado en “MON”??? Espero que NO! Espero que con esto no se cumpla la ley que mi Madre me contaba en reiteradas ocasiones: "Cuando estas con alguien .... estas con todo su pasado" ... Nooo..!!!! Creo que tengo mas estómago que este pokemon perdido de pokelandia, disfrazado de persona decente.

La Iniciación ...

2008-07-29T17:13:00.003-04:00

En más de alguna oportunidad, he escuchado que las iniciaciones son algo de suma importancia…. Por un lado, le dan una fecha de término a lo que se está estrenando, paradojal ¿No? Pero recuerdo haber estado en una clase supuestamente magistral de Psicoanálisis, donde el expositor nos relataba que toda institución desde el primer día de vida, posee fecha de defunción en su acta… pensaba yo, ¿mis relaciones habrán tenido esta suerte?

Por otro lado, he escuchado a personas completamente ajenas al psicoanálisis, que de pronto por esa sencilla razón me hace más sentido, que las iniciaciones solo son parte de la formalidad necesaria para todo proceso, después de todo, necesitamos de ellas ya que parte de nosotros mismos esta dentro de tal producto… mientras escuchaba sus reflexiones, con una suerte de resignificación sobre mi “historia amorosa”, pensaba ¿será a caso que a mis relaciones… les hizo falta una iniciación?

Por ahora no se bien qué tipo de iniciación o ritual tendrá esta nueva etapa … lo que si tengo claro es que debo comenzar a prepararme para un “Mask Tales” luego les cuento.

El regreso ...

2008-07-23T01:01:00.000-04:00

Después de mucho tiempo, donde sólo he desviado la vista de aquellas cosas un poco “obvias” pero no fáciles de asumir ... Creo que es momento de hacerme cargo un poco de mis propios cuentos y de mis propios relatos a la hora de responderme el eterno ¿Quién soy y qué quiero llegar a ser?

Sobre todo en el momento, donde me veo ante el cierre inminente de un largo proceso, que debió haber finalizado hace un tiempo atrás pero que por temor a asumir tal evento … opté por extender creyendo que estaba sembrando mayores logros a futuro: O sea, entre salir con un simple título … a salir con un título y un magister de especialidad … no había por donde perder ¿No?

Después de todo … cosas increíbles han pasado gracias a aquella extensión en mi pasar académico…

Hoy me encuentro revisando historias … en especial mis historias de Amor, a quien más se le podría haber ocurrido el pastelito de hacer una Tesis del Amor … Chan! ¡A mí! Lo cómico – por lo menos para mí – es verme tratando de definir algo que no estoy seguro de haber experimentado anteriormente … y diciendo que para hablar de Amor, solo necesitamos habernos sentido enamorados aunque sean solo tres minutos… ¿dos minutos y cuarenta segundos servirán? Ya que si mal recuerdo … eso fue lo que duro mi primera ilusión … y últimamente he escuchado mucho decir en pacientes que aquel primer instante es lo más parecido al Amor … ¿Una ilusión? Creo que una de las pepas que estoy tomando para mi catarro me dan más ilusión que aquellos segundos!

Lo más curioso de este proceso – la tesis – creo que ha ido por el camino de mis últimos intentos de relaciones … que la verdad no siento que difieran mucho de los anteriores …. Debo reconocer que anteriormente opté por la facilidad de culpar un poco a la timidez y temores de mis ex parejas afirmando que necesito un tipo con cojones … cuando más bien hoy tengo claridad de que no estaba listo para una relación … pero hoy ... me cuesta poder tomar una de ambas polaridades ¿Soy yo?, ¿Son ellos? ¿O simplemente son las circunstancias?

Creo que por ahora solo tengo claridad de que el Amor si existe … después de todo, si no tuviera certeza de aquello … ¿Para qué estaría haciendo una tesis tratando de definir el Amor? … y que está a la vuelta de la esquina, así de cercano, por lo que he optado por no ir directamente a ella … sino que dar la vuelta completa … después de todo, si es el Amor que está preparado para mi ¿Por qué no puede caminar un poco… si yo lo he estado esperando desde hace tanto?

Y finalmente … definitivamente debo cortar contacto con mis “Ex” ciertamente son una plaga que nunca dejan de aparecer… más que cuestionarme el sentir algo nuevamente por ellos… más bien tienen la extraña cualidad de estorbar mi camino un poco … ¿Será que todos son así o solo he tenido el karma de toparme con los tipos incorrectos, que luego se transforman en cachos de “Ex”?

He vuelto… después de un largo camino de estar con migo mismo con muchas cosas que decir … como bien dice mi querida Gorda, amiga, colega y co-tesista: “A veces perdemos una buena oportunidad para quedarnos callados”… claramente he perdido el filtro vocal.

04.49.am 15.06.08

2008-06-15T04:49:00.000-04:00

Quizás, nunca se realmente a lo que voy o a donde voy… que espero encontrar o por quien espero ser sorprendido, solo sé que esta sensación cada día está más cerca a mi garganta, como si muy pronto fuera a salir de mi humanidad por mi boca…. Como una bomba que está a punto de estallar, como algo que está a punto de suceder… como algo que pronto recibiré.

A veces siento que aquel momento ya ocurrió… y que todo sigue como antes, como siempre … desearía que todo fuera un sueño - el cual pudiese manejar - esta vez .... "con un año más"

se que las cosas no están bien, no es difícil verlo .... se lo que falta y lo que sobra

simplemente no se que hacer para balancearlo...

es mas, siento que no esta la posibilidad en mis manos.

Me pregunto entonces: ¿donde es que aquella posibilidad esta?

nuevamente... preguntas, preguntas y más preguntas. Acompañadas de un dulce deseo de obtener aquello que no tiene nombre, ni menos tiene cuerpo... algo para lo que de pronto hemos nacido... pero que caminamos sin saber cuanto lo necesitamos....

Pensé en preguntarles a otros acerca de que es aquello... pensando que de esa forma lograría encontrar cierto mapa, para apoderarme de ello... mas logre alimentar su necesidad.... no nutrir su espacio....

Siento que es la forma de alinearme a ello .... sino, simplemente creer nuevamente en aquello.

Feliz cumpleaños - me digo - pronto encuentro - espero -

1:43 am - 20.03.08

2008-03-20T01:42:00.000-03:00

Que fácil seria la vida, si solo fuese un sueño...

4 am.

2008-03-17T04:57:00.000-03:00

Algunos días creo que si existe algo esperando por mí, claramente está lejos… ¿Qué tan lejos puede estar algo como para nunca dar señales de vida? … ¿O señales de humo? Es como si de pronto aquel tipo de vida desconocido aun para mis sensaciones, habitase en otro planeta, y si así fuera… ¿Existiría vida en Marte?

Incluso en aquellos días me detengo a pensar en el aire que golpea mis pieles… y si de pronto no fuese aire sino que es su agotado aliento, que espera ser leído por mis poros y devuelto con alguna señal, solo para saber de mi paradero o simplemente para saber cuando tardará nuestro encuentro…. Quizás en días como aquellos, es cuando mis inocentes neuronas, realizan inadecuadas conexiones, haciéndome sentir que la vida no es más que una novela rosa, en donde el protagonista luego de pasar por las más grandes tragedias, obtiene el final feliz que inconsciente tejió desde el inicio de la historia y donde solo con mirar al cielo estrellado sabe que su otra parte sentirá sus lamentos y que sabrá cómo eliminar todo rastro de ellos.
Son en veladas como esta, cuando me doy cuenta de todo aquello que espero… cuando miro hacia atrás y recuerdo tantas promesas o tantos sueños desechos… son en veladas como estas cuando temo, y me aterro con la posibilidad de volver a verlas tirar a la basura… pero así también son en veladas como esta cuando me doy cuenta que solo deseo volver a tenerlas…. Quizás de otro modo… con otro tono… simplemente volver atenerlas… volver a sentir algo que me haga sonreír cada mañana o que simplemente me recuerde que estoy vivo.

A ratos siento que desearía estar en otro lugar…. Quizás en Marte vistiendo un traje de la NASA y buscando algún tipo de vida no conocida… no contaminada… simplemente vida, o de pronto estar en otra época, en donde simplemente con escuchar, podría creer… o solo estar en un lugar desierto y completamente inhóspito… simplemente para fundirme con la tierra y aprender de su sabiduría, quizás así de pronto podría calmar lo que en noches como esta me siento a sentir.
A veces me gustaría tener con quien hablar, alguien que sin ningún afán de comprender o de regresar algo productivo extendiese sus brazos y me rodeara con ellos hasta caer en sueño y despertar cuando la tempestad haya terminado… a veces me gustaría pensar que todo es real… e incluso en otros momentos… que nada lo es.

A veces me gustaría sentir realidad en sus manos… sinceridad en sus palabras…. Otras... Simplemente creer sin pensar en lo que está detrás de ellas. A ratos desearía que su presencia solo fuese un silencio…. Ver y no escuchar.

En noches como esta, quisiera tener la certeza de que todas las palabras que he dicho… han sido escuchadas… o simplemente que tengo muchas por escuchar… Son en momentos como este cuando recuerdo que también siento… Simplemente… ya no me puedo arrancar.

¿Arriba o Abajo? Da lo mismo... somos Geminianos!

2008-02-27T04:24:00.000-03:00

Esto es dedicado a todos mis hermanos del zodiaco…. Llámenme frutilla o como sea… pero claramente existe tal predisposición… y si no, al ver nuestra descripción zodiacal diablos que nos logramos sentir identificados, pero ojo… que cuando nos ponemos a llevar cada frase o cada oración a nuestras historias todo tiene sentido.

En mi caso particular soy Géminis… cacho, adorable, hablador, loco, etc… etc. Y déjenme decirles, que ser geminiano no es algo muy fácil o muy sencillo, ni para nosotros ni menos para quienes nos rodean, ¿o no? …. Cuántos de ustedes han estado con uno de nuestro signo… ahora les pregunto ¿Cuántos de ustedes han logrado comprender a uno de nuestro signo?, si pareciese que nos llegara una especia de SPM todos los días y a cada segundo… si no es blanco es negro, pero nunca será gris y a la hora de hablar de contradicciones, es cosa solo de mirarnos.
Cuando llega el verano….solemos tener frio….y sin importar cuando jodimos durante todo el otoño y el invierno con nuestras anheladas ansias de verano…el calor nos molesta, planeamos viajes a la playa…. Y ni se les ocurra pedirnos que nos bañemos en el mar… o es muy helada, o es muy sucia…. Pero por si no se habían dado cuenta…. Siempre tenemos un “pero” y para qué hablar de cómo damos incluso a veces la “lata” – tenemos que hacer un mea culpa también hermanos de signo – de nuestros deseos de que pronto sea otoño o invierno…. Y por las cosas más insólitas… “me gusta ponerme harta ropa”, “la ropa es mas adorable”, o “me gustan las hojas de otoño”, esas mismas que odiamos cuando estamos llegando a casa y está lleno de ellas… LoL.

Cuando estamos solteros…. Deseamos encontrar el amorsh de la vida… claro aquella especie de mezcla especial entre estabilidad y locura…. Pero cuando tenemos tal deseada estabilidad, solo pensamos en la locura… aquella demente e insaciable reacción humana, totalmente descontrolada…. Pero cuando estamos con “el loco” solo podemos decir…. “juro que la próxima será con alguien tranquilo”… es lo mismo cuando logramos cortar aquella tormentosa relación, y obtenemos la calma tan sanadora y esperada… no se alegren queridos geminianos….por que el dilema no tardará en llegar…. Somos TAN “drama queen” que amamos los dilemas…..vamos … hagámonos cargos de aquella parte tan masoquista que a ratos tenemos….. y que a ratos impredeciblemente sale a flote…. Cuando pensábamos en que estaba totalmente y completamente “controlada”…, porque las hadas existen y el viejo pascuero nos traerá aquello que esperamos que el sepa que queremos… porque nosotros realmente no lo sabemos. Es como cuando nos quejamos “es que nadie me entiende” jajajaja ¿Lo hacemos nosotros? O es como cuando planeamos aquella cita tan perfecta… en donde se asoma toda nuestra inocente creatividad o imaginación … “me lo va a pedir.. y cuando lo haga…. Reaccionaré asi”…. ¿Cuántas veces no se han pillado a ustedes mismos planeando las respuestas que daremos en caso de? Como si ahora ellas compartieran refrigeración junto con los platos preparados del supermercado… “lleve su respuesta al 50% de descuento” (claramente respuestas fuera de temporada….por tal descuento), es como cuando nos invitan a comer…. “¿Amor donde quieres ir?” Pésima pregunta para nosotros… por que por más que tengamos el dato del infaltable amig@, nuestra boca verbaliza aquella ambigua respuesta “no se…” y es más! Tiene la patudez de agregarle continuidad “Me da lo mismo.. donde tu quieras”, y créanme que es ese el momento…. En donde dejamos las riendas… y por mas arpío que pueda ser el Geminian@ en cuestión no es mas que un manso gatito… ronroneando…. Pero hey… no todo es tan simple.. por que ese gatito en el segundo, que acepte ir al “no sé” se convierte en una fiera pensando en que postre se comerá esta noche… si el helado o al acompañante…!

Es como cuando estamos por llevarnos aquella polera, sweater, chaqueta, zapatos o lo que sea… que nos hemos probado más de una vez…. Y que incluso podemos llegar a dejar solo para ir otro día vistiendo aquellos pantalones con los cuales pretendemos usarlo…… ¿Es necesario probarnos mil y una vez… o pedirle recomendaciones hasta al vendedor de si nos queda o no? ¿Lo llevo… no….. mejor que no?.....Mierda por que no me lo llevé!!!!!! Sobre todo en esos momentos donde dejamos la tranquilidad de nuestros hogares SOLO para ir por aquella prenda… que el llegar a casa nos arrepentimos de no haber comprado…… “Cresta se agoto” ….. aquel mismo momento en donde aparece el familiar… usualmente la madre de cada uno diciéndonos.. “Por weon@ te pasa”… y a mi madre yo le digo: “No por weon… por Geminiano me pasa!!!!”

Para que hablar de cuando logramos sentir algo de culpa…. “esta bien se lo merece … aunque igual fue mucho de mi parte… no … asi aprende … ahmmm y si le pido perdón…” cuantas veces no hemos estado con aquella intensa batalla en nuestras cabezas…!! Dato: Es mejor no sentir culpa… total…. Si igual después nos vamos a contradecir!!

También con los amigos…. “Te odio” … “Eres un encantoo.. siempre me haces reir” ¿Tenemos cara de payasos ahora?... pero lo que pasa con los amigos es bellísimo….. los bellos pobres toman todo nuestro ser geminano y nos lo espejean…… lindos…. Pensaran que logramos darnos cuenta de eso???.....

Ser geminiano es vivir en el eterno Oximoron… lo peor…. Es que ellos no lo entienden y nosotros menos… pero no todo es tan malo…. Somos intensos..!!!!! tantooooooo que cuando nos arrastramos por alguien es hasta perder la piel!!! Hahahahahahahahahahahahahahaha…. Bueno… a los NO geminianos.. tienen dos opciones… o aguantarnos u odiarnos… pero les aseguro….. y creo que mis hermanitos geminianos podrán confirmarlo….. cuando nos entregamos NOS ENTREGAMOS.!!!!! He dicho..!!! y Uds.. NO se arrepentirán!

Libertad

2008-02-17T23:08:00.000-03:00

Cuando terminó el año… o más bien, mi extensión del año sentí que mi situación era critica…. “que el universo se haga cargo”, “que el volcán se convierta en rio”, “dejar las cosas ir”…
Hui de todo aquello que me recordara tales crisis espirituales e internas, huí de mi mismo… pero mi huída no fue en vano, ya que solo logre con ella, lo que necesitaba encontrar: Encontrar – Me.

Estaba dejando en manos del universo algo que no comprendía…estaba tratando de hacer de alquimista, cuando desconocía los elementos con los que trabajaba y finalmente estaba tratando de borrar tatuajes, que nunca había tatuado. Estaba tratando de ser libre, cuando yo mismo me encontraba dictaminando mi condena.

Fue de pronto como ocurrió…simplemente paso en aquel lugar tan mágico y tan atractivo, cuando aquel viento mágico, más bien, viento cósmico, golpeó mis pieles logrando entrar en mi interior…y al mismo tiempo se fundió con aquel huracán interno…solo para salir como una suave ráfaga de aire… limpiando mis pieles…mis sensaciones y mi interior. Sacando todo aquello que hacía crisis, dejándolo en manos de algo exterior…de algo superior e inentendible, de la propia sabiduría de la naturaleza, de la propia vida, finalmente el universo podía hacerse cargo de algo que había logrado dejar ir. Y fue en ese momento, cuando el volcán logro dormir…y desde su plexo solar, comenzó a caer agua…una serena y refrescante caída de agua, me bañe de mi…. Y me bañé en mi.

Hace mucho que no lograba sentirme tan Libre.

Do ?

2008-01-28T01:06:00.000-03:00

Si mi vida fuese una melodía…me pregunto ¿Quién habría de escribirla? Si solo fuese una bella imagen gráfica extendida en un largo compás… ¿Quién osaría en tocarla? O mas bien… ¿Quién se sentaría a escucharla?

Me preguntaba por la existencia de aquellas notas, sin dejar de ver la misma inexistencia de aquellas vidas musicales a fin a tales notas. De pronto si mi vida fuese una melodía, ¿Existiría una negra o una blanca en tres o cuatro octavas disponible para coger mis manos y aliviar mis pesares…? De pronto si ella fuese una melodía, podría dormir y fantasear entre sus llaves de sol o en cada uno de sus espacios, sin preocupaciones, sin temores… Si mi vida fuese una melodía, de pronto lograría plasmarse la complejidad de mi propia existencia….podría tener matices suspensivos…e incluso otros completamente opuestos.

Si ella fuese una melodía….¿Tendría oídos para escucharla, o mas bien estaría fundido en cada una de esas notas?....si fuese yo una melodía…¿Existiría alguien interesado en reproducirla?
si ahora … yo solo fuese una nota… ¿Existiría compañía solo para formar una melodía?

hoy

2008-01-11T23:52:00.000-03:00

en días como hoy ... simplemente no se quien soy,

escuche decir que mañana al despertar encontraré tal respuesta....

en días como hoy ... solo con migo logro compartir aquellos "logros" que solo para mi cobran significado ... en días como hoy ... me reencanto de mi.

Domo

2008-01-08T01:33:00.000-03:00

Escucho a lo lejos una extraña melodía, que llenaba mis oídos de suaves matices y gratos olores…caminé por las calles siguiendo su compás hasta que me sentí extraviado

Miré al cielo buscando respuestas… pero solo conseguí nuevas preguntas… algo allí había que me hacía sentir extraño, perdido y ajeno, como algo existente entre lo inexistente

Seguí caminando con extrañas sensaciones en mi resonar…recordé mis sueños, recordé como se sintió el tomarlos con ambas manos y sentir que los había logrado….y recuerdo también como he decidido suspenderlos…aplazarlos o simplemente cambiarlos.

Volví a mirar al cielo…la noche negra, densa y misteriosa… algo me era familiar, algo antes había estado en mí… y en ese momento lo estaba viendo. Por un segundo me pareció estar en casa…por otro me pareció estar en un sueño.

De pronto, es algo más que no entiendo, y que probablemente no entenderé hasta que regrese al inicio…al lugar de donde provienen todas aquellas sensaciones … hasta que esta música se apodere de mi, y despierte desde mi interior los más antiguos recuerdos y los más antiguos escritos… y quizás sea en ese momento cuando logre comprender, asumir, y existir.

Quizás lo deje todo... o quizás solo lo que no logro contener .... Los sueños se hacen realidad...solo que a veces, debemos dejarlos o simplemente no escucharlos.

Y del resto ... que se haga cargo el Universo.

La inexperiencia..

2008-01-03T14:11:00.000-03:00

Conociendo nuevas facetas...virtudes y falencias de mi ser interno.

A ratos sentimos que caemos....que caemos cada vez mas profundo en aquello

que nos es familiar,

cuando no logramos percibir que solo ascendemos...

a lo desconodio y al mismo tiempo

a lo temido.

Caemos en un rito de experiencias,

o simplementre caemos en nuestras expectativas...

pero cuando logramos darnos cuenta

de que no "todo" resulta como esperamos que "resultara"

estamos dando un gran paso...

que de pronto el resto no logra percibir...

y que solo logramos percibirlos nosotros... luego de sentir que hemos caído

y es así como se abren nuevas ventanas...

o nuevas grietas en esta gran represa que finalmente,

es nuestra propia represión a la conciencia,

de donde no solo se filtra el agua que nos presiona...

sino que también entra el aire que nos libera.

De pronto, me di cuenta de muchas cosas.... tomé conciencia de ellas

y expuse mi mayor secreto... mis mayores debilidades y mis mayores tesoros...

y finalmente: Solo yo lo veo...y yo lo valoro.

Y que no me vengan a decir que de tal "inexperticia" no he logrado la expertiz

Claro que soy experto....(que somos expertos)...

de mi mismo... (de nosotros mismos).

Bye 2007..!

2007-12-26T14:43:00.000-03:00

Soy quien siempre soñé llegar a ser.

Definitivamente fue un buen año...espero que el próximo sea

mucho mejor para todos.

No more me.

2007-12-09T16:24:00.000-03:00

Cuando una parte de nosotros se marcha...solo podemos: esperar con ansias a la que ha llegado o esta por llegar ... disfrutarla y finalmente desearle un buen viaje a aquello que estamos dejando ... después de todo...nos ha acompañado por mucho tiempo.

Creo que gran parte de mi ha tomado sus valijas, pronto tomaré yo las mias.

No Tuuuu

2007-11-14T15:30:00.000-03:00

"SOMETHING"

Con nueva compañía telefónica.

No more "tuuuuu"

Calling.

2007-11-12T00:04:00.000-03:00

Llamada de larga distancia....

sin codigo de área...

sin carrier....

a donde estoy llamando?

ring

Can you hear me ???

(contesta) (¿?)

calma.

2007-11-03T19:17:00.000-03:00

de pronto.... todo esta en calma.

que geminiano que soy.

3am: hay dos clases de hombres...ellos y nosotros

que fue eso ?

Temores.

2007-11-01T19:04:00.000-03:00

Temo por Noviembre...igual por Diciembre.
Temo por los pasos....y por los estancos.
Temo por Sentir o simplemente Temo por reconocer - me Sintiendo.
Temo por mi Ansiedad.
Temo de Temer.

En días como hoy: Simplemente Temo.

Te adoro

2007-10-27T21:12:00.000-03:00

Ñauf...!!!

Eres una parte de mi existencia

solo tu conoces todos los lados de mi vida

Te adoro MAS.

Este soy yo

2007-10-24T00:11:00.000-03:00

Sin mucho que escribir por estos días.

Después de tanta exposición a murallas blancas que perturban mis pensamientos, solo pude pensar en reír y callar.

De pronto llego a mis oídos esta canción....calzo a la perfección

Gracias por musicalizar mi experiencia mistica hospitalaria.

Dicen que soy

Un libro sin argumento

Que no se si vengo o voy

Que me pierdo entre mis sueños

Dicen que soy una foto en blanco y negro

Que tengo que dormir más

Que me puede mi mal genio

Dicen que soy

Un chico normal

Con pequeñas manías que hacen desesperar

Que no se bien Donde esta el bien y el mal

Donde esta mi lugar

Y este soy yo

Asustado y decidido

Una especie en extinción

Tan real como la vida

Y este soy yo

Ahora llega mi momento

No pienso renunciar

No quiero perder el tiempo

Y este soy yo

Dicen que voy

Como perro sin su dueño

Como barco sin un mar

Como alma sin su cuerpo

Dicen que soy

Un océano de hielo

Que tengo que reír más

Y callar un poco menos

No se lo que tu piensas

No soy tu ceniciento

No soy la última pieza de tu puzzle sin armar

No soy quien ideaste

Quizás te equivocaste

Quizás no es el momento

(des)dibujado

2007-10-12T01:57:00.000-04:00

(des)dibujado, originalmente cargada por - fe.

Como si....como si fuera, como si no fuera....como si soñara...como si corriera. Como si gritara....como si ....

(des) dibujado : imagen no trazada, pero existente.

de pronto....estoy por crear nuevas imágenes

...snif

2007-10-03T01:48:00.000-04:00

Antes de abrir este espacio, de cierta forma pensaba en aquello que ocuparía mi tiempo en escribir....al enfrentarme a esta nueva pagina en blanco simplemente siento aquello...un espacio en blanco.

De pronto las emociones y las palabras comienzan a aflorar...todas sin conexión alguna...todas reflejando mi ser y mi existencia...simplemente todas diciéndome a gritos como estoy hoy...y quizás; como he estado durante mucho tiempo sin verlo, sin verme ni menos escucharme.

Me veo hoy en un lugar en mi vida, el cual durante mucho tiempo soñé, con un soundtrack que simplemente refleja aquello que he vivido, aquello con lo que he soñado y también con lo que he llorado...pero al final del disco queda un espacio, simplemente un espacio, en done no hay track que suene con el recuerdo de haber compartido...de haber vibrado o simplemente de haber entregado aquello que en mi interior a ratos me envenena...otros me ilusiona...pero al final de cuentas, aquello que construyo en mi....solo en mi.

Dicen que al otro lado del arcoiris existen aves azules que vuelan alto; que todo es mejor....quizás durante estos años me he dedicado a cruzar el arcoiris....a llegar a aquel lugar, el mismo que fue protagonista de mis cuentos de niño...y de mi sueños de hoy....quizás hoy sienta que no es mi arcoiris...y de no ser el mío; ¿de quien lo es?

Me despierto por las mañanas esperando recibir una palabra afectuosa....camino por las calles entregando palabras afectuosas...pero me acuesto por las noches con los bolsillos vacíos; de pronto soy como aquel mimo de paris je te aime...tratando de buscar lo bello en lo vacío; en lo blanco...simplemente en la nada....tratando de vivir un cuento de hadas o esperando la gran casualidad de mi vida sabiendo que no creo en ellas, enamorándome de una ciudad de la cual no pertenezco...o simplemente descansando en aquello que deseo que sea un dulce hogar...sintiendo que por más dulce que pueda llegar a ser, de una u otra forma no es mi hogar. Viendo mantas que rodean mi cuerpo, sintiendo que solo quiero estar desnudo....y al mismo tiempo desnudándome en un lugar ajeno. Quizás viviendo la vida que construí lo mas cercano posible a la que soñé; simplemente creciendo sin desear hacerlo...dejando que las cosas sigan su curso natural deseando poder modificarlas....entregándome en aquellos lugares donde no soy bienvenido o simplemente respirando oxigeno cuando mis pulmones están hechos para respirar otro elemento.

Veo hacia atrás y tengo tanto para ser ¿feliz? ...veo como mis proyectos se concretan y como mis piernas emprenden camino...pero al llegar la noche....no se con quien compartirlo...y de pronto nunca he tenido con quien hacerlo. Me es fuerte reconocer mi sentimiento de soledad....pues de una o de otra forma estoy rodeado de personas y personas increíblemente maravillosas a las cuales les agradezco día a día por estar y simplemente por existir...tengo buenos amigos, tengo una familia – hoy – unida, la cual me apoya y me respalda....pero....¿aquello?; aquel condimento tan especial con el cual sazonar mi vida y compartir mis logros...alegrarme de los suyos y simplemente vivir...no esta en mi carro de compras, cada semana que visito el supermarket. Al mismo tiempo siento el gran cansancio de escuchar siempre las mismas palabras....ya llegará; quizás no es le momento; pero como si eres tan bueno tan etc, etc...una y otra vez....tan bueno ....¿debería ser lo contrario? Quizás así lograría saborear aquel condimento que quiero y que necesito....no soy un tipo fuerte, al contrario, soy débil y sensible...asumo mi debilidad y vivo con ella....me relaciono con ella y no temo en exponerla.....me cuesta pensar que al ser lo contrario las cosas serían distintas...pero al llegar la noche siento que es la gran conclusión que se asoma por mis mejillas y que simplemente cae gracias a la fuerza de gravedad...cae, cae y vuelve a caer.

Nadie dijo que vivir sería una fácil tarea....menos imaginé que fuese de esta forma....a ratos me siento engañado....engañado por mi mismo al pensar que las cosas algún día van a ser distintas....engañado por mis sentimientos....sintiendo que no soy la persona que quizás algún día soñé con ser...pero es quien soy y es quien he decidido ser; no me arrepiento de simplemente ser...es como se dio....agradezco ser así...

Solo quiero un poco de amor...de verdadero amor.

Quizás si estoy hecho para aquel romanticismo anticuado y cliché del cual no he querido formar parte....si necesito los pequeños detalles o los momentos cursis....si necesito de eso....después de todo no soy una piedra fría y sin sentimientos que no sabe amar...quizás no sepa cual sea la forma adecuada para hacerlo...pero siento que no existe ecuación perfecta a lograr en la vida...en momentos como este desearía estar en Paris...simplemente estar y cuando deseo estar allí...simplemente siento que no debería estar aquí...en cualquier otro lugar menos aquí....un lugar en donde mis estrellas lograran sonreír ... después de todo...de que me sirve tenerlas si estas no brillan....(por mas que las pula día a día)

Simplemente me siento vacío...hueco...seco.....con un bello envoltorio...pero por dentro sin relleno.....con una dulce cobertura...sabiendo que tengo un relleno bellísimo por entregar ...y que necesito entregar...pero sin paladar que guste de él. Si venimos de a par....y llegamos para encontrar a aquella persona especial...o mas bien a nuestra mitad...la mía??? De pronto siento que yo llegue así, completo, sin mitad....después de todo no tengo de donde afirmarme como para creer que he intentado encontrar algún bosquejo de mitad, mas que mal...mis relaciones han ido de mal en peor, terminando todas resaltando lo bueno o increíble que soy y que puedo llegar a ser...¿de que me sirve si no lo puedo compartir? O si aquellas personas que han pasado no han deseado compartirlo?

Ayer una de mis pacientes no paraba de decir lo importante que he sido en su momento actual....se muy bien como terminarán las cosas...ya no nos necesitaremos más...ella cruzará aquella puerta sonriendo y sintiendo que ahora si puede tomar las riendas de su vida....yo me quedaré feliz en mi silla viendo como en ella se va una parte de mi....sea como sea...así es; una parte de mi se va con cada paciente que cruza aquella puerta.....será que en mis relaciones solo estoy presente para eso..??? Para potenciar lo bueno de ellos y ver en su partida...la partida de algo mío??? ¿Y yo?

Simplemente ya no se que pensar...menos que sentir....solo se que quiero estar lejos.... muy lejos.

soy mi propio payaso...mi propio reflejo.

soy sincero no quiero estar aqui, ni siquiera se donde deseo estar

no quiero más palabras ni menos quiero otro.."ya llegará" o un "todo cambiará"

necesito actos gestos y aquello de lo que no quiero... también necesito de eso.

No necesito letras...solo sentimientos,

no necesito ver...mas no pensar...solo sentir,

no necesito aire...necesito poder respirar.

No necesito crecer....necesito compartir.

No necesito letras...necesito creer,

no necesito dormir...necesito descansar,

no necesito querer....necesito desear...soñar.

Edit - ado.

2007-10-02T00:56:00.000-04:00

Reglas del juego para los "..." que quieran amar a: Yo...YO.

I

El "..." que me ame
deberá saber descorrer las cortinas de la piel,
encontrar la profundidad de mis ojos
y conocer lo que anida en mí,
la golondrina transparente de la ternura.

II

El "...." que me ame
no querrá poseerme como una mercancía,
ni exhibirme como un trofeo de caza,
sabrá estar a mi lado
con el mismo amor
conque yo estaré al lado suyo.

III

El amor del "..." que me ame
será fuerte como los árboles de ceibo,
protector y seguro como ellos,
limpio como una mañana de diciembre.

IV

El "..." que me ame
no dudará de mi sonrisa
ni temerá la abundancia de mi pelo,
respetará la tristeza, el silencio
y con caricias tocará mi vientre como guitarra
para que brote música y alegría
desde el fondo de mi cuerpo.

V

El "..." que me ame
podrá encontrar en mí
la hamaca donde descansar
el pesado fardo de sus preocupaciones,
el amigo con quien compartir sus íntimos secretos,
el lago donde flotar
sin miedo de que el ancla del compromiso
le impida volar cuando se le ocurra ser pájaro.

VI

El "..." que me ame
hará poesía con su vida,
construyendo cada día
con la mirada puesta en el futuro.

VII

Por sobre todas las cosas,
el "..." que me ame
deberá amar al pueblo
no como una abstracta palabra
sacada de la manga,
sino como algo real, concreto,
ante quien rendir homenaje con acciones
y dar la vida si es necesario.

VIII

El "..." que me ame
reconocerá mi rostro en la trinchera
rodilla en tierra me amará
mientras los dos disparamos juntos
contra el enemigo.

IX

El amor de mi "..."
no conocerá el miedo a la entrega,
ni temerá descubrirse ante la magia del enamoramiento
en una plaza llena de multitudes.
Podrá gritar -te quiero-
o hacer rótulos en lo alto de los edificios
proclamando su derecho a sentir
el más hermoso y humano de los sentimientos.

X

El amor de mi "..."
no le huirá a las cocinas,
ni a los pañales del hijo,
será como un viento fresco
llevándose entre nubes de sueño y de pasado,
las debilidades que, por siglos, nos mantuvieron separados
como seres de distinta estatura.

XI

El amor de mi "..."
no querrá rotularme y etiquetarme,
me dará aire, espacio,
alimento para crecer y ser mejor,
como una Revolución
que hace de cada día
el comienzo de una nueva victoria.

(Gioconda Bel) [Editado....]

Te lo comparto porque es hermoso.

1 ... 27

2007-09-20T01:29:00.000-04:00

1, 2, 3 …Grita; 4, 5, 6 …Salta; 7, 8, 9 …Sueña.

10, 11, 12 …Grita mas fuerte, 13., 14, 15 …Salta más alto, 16, 17, 18 …Sueña una vez más.
19, 20, 21 …Grita hasta que te transformes en canto,
22, 23, 24 …Salta hasta comenzar a volar,
25, 26, 27 …Nunca dejes de Soñar.

Hay cosas que pensé haber dejado…otras que no creí volver a escuchar…peticiones que solo fueron eso: Peticiones.

A pesar de que no la entienda…adoro mi Impulsividad.

Cambiando emociones por canciones.

Y de pronto…todo da vueltas….aquellas cosas de ayer…regresan.
Si, reconozco que al escucharlas dudo….luego grito…y después de un rato: respondo.

Ya nada es igual…..nunca lo es.
Es mejor

(Solo hay que verlo).

Punto cero

2007-09-18T15:10:00.000-04:00

me quedan más aeropuertos

Aire

2007-09-12T23:48:00.000-04:00

Aire siento…quizás aire soy.

Aire recibo…y como el aire me percibo...como el aire me siento…como el aire soy.
Como aire quiero y como aire extraño…envolvente…quizás solo fue eso lo que aprendí…a como el aire, estar…o es eso lo que encontré, aire…aire que entra por mis narices y que me nutre completamente…aire…que paradojal…aire podría ser nada…hoy aire me es todo.

Y en el aire me quedo..hasta que sea momento de bajar...desde aquí siento...desde aquí te veo...desde aquí te llamo, te busco...desde el aire...desde mi.

Esq. Londres - París.

2007-09-08T02:54:00.000-04:00

De pronto la vida nos hace grandes, simplemente nos hace crecer….de pronto en aquellos lugares donde jamás pensamos encontrar, nos topamos con las personas mas maravillosas, entrelazadas en aquellas voces; sus voces.
De pronto no esperamos encantarnos o maravillarnos…pero simplemente pasa. O quizás, no tenemos en mente la posibilidad de que nuestros sueños formen carne.

Aquel que un día dijo que los sueños no se pueden hacer realidad…hoy lo cuestiono. Quizás no todos, pero hay algunos que simplemente en un parpadear de ojos si lo hacen.

Simplemente disfrutando al ver como mis sueños forman carne, como he logrado encontrar personas maravillosas en la vida y como estos también han logrado encontrarme...y verme, disfrutando al sentirlos como perfectos catalizadores de crecimiento personal y de compañía día a día. Simplemente disfrutando de compartir aquellas cosas que solo para nosotros quizás puedan tener algún significado especial ¿Solo nosotros? Simplemente disfrutando de compartir – me con ellos, abrir –me hacia y simplemente disfrutando de.

Y un día cualquiera al despertar por la mañana, aquellas ventanas se abrieron….y ya era de día: Había amanecido.

Y quizás solo sean ventanas, pero hay alguien tras estas líneas que entiende la importancia de estas ventanas específicamente, como también hay alguien que tomó mi mano y me acompañó a ellas; Afortunado soy....entre Londres y París.

Feel Good.

2007-09-04T17:16:00.000-04:00

algo ocurrió

una extraña sensación...

y en eso llego

calma.

no mas dudas

todo esta aqui

?

2007-09-02T22:55:00.000-04:00

cansado de no entender,

son muchos "?"

pero ya es lunes

"..."

No entiendo.

2007-08-30T23:21:00.000-04:00

A ratos no entiendo…simplemente hay cosas que no se, en cambio a veces siento que no quiero entenderlas. Solo vivir, saltar y gritar –con motivos y otras solo gritar – . A veces creo que sueño, si solo sueño…por las noches o despierto, sin entender…sin pensar.

A ratos quisiera solo pensar, mas no sentir, pero en ese momento recuerdo que solo aprendí a sentir….y me olvidé del pensar… a veces quiero saltar sin ver una red, quisiera besar sin mirar, solo sentir (me) (te)…a ratos solo quisiera actuar…es momento de actuar mas no recordar en pensar.

Y si te exrtraño?
Y si me estoy permitiendo “Sentir”?
Y si no se pedir aquello que necesito?

Son muchos "Y"

Espirales.

2007-08-26T00:00:00.000-04:00

y de pronto todo da vueltas

todo gira!

y simplemente, deje de pensar....me perdí

feliz, me perdí.

dejé un mapa, por si necesitaba ser encontrado

pero apagué la luz, solo para no ser visto

y llegaste!

ya no estaba perdido - me encontraste; prendiste la luz,

y te vi.

lo bueno de un espiral, es que si o si crecemos.

Aire.

2007-08-24T21:00:00.000-04:00

Pase por la farmacia solo para encontrar algo que me ayudara a mitigar la angustia, el dolor quizás o simplemente todo eso que en mi interior se movilizaba. Quizás pase por la farmacia con la fantasía de toparme con un hada madrina, solo para que con su varita mágica, diera un pequeño y suave golpe en mi frente y todo lo que allí adentro existía se esfumara, o quizás menos ambiciosamente decidiera dormir.

Llegué al mesón y solo pude pedir pastillas para soñar, el farmacéutico suavemente se abalanzó hacia mí y me dijo que no existía tal fármaco, que no había sido inventado y que si así fuera... aun no llegaba a sus manos. Al ver mis ojos decepcionados me llevó hacia un cuartito. Allí abrió una caja y de ella saco dos frascos de color blanco, me explicó que uno era una infusión milenaria, que si bien no me haría soñar, ni menos cambiaría aquello que solo una varita mágica puede hacer, pero me que ayudaría a respirar y me comento que el otro frasco contenía ciertas píldoras de un grato sabor, compuestas de aire y de sueños.

Sus indicaciones fueron claras; la cobertura de aquellas píldoras era muy dura, por lo que mi organismo no lograría romper, por ende, no podría absorber aquel aire que en su interior habitaba. Pero también me dijo que algún día, mi organismo podría vencer tal cobertura, y que ese día lograría nutrirme de aquel maravilloso aire que tanto necesitaba.

Al llegar a mi hogar, bebí lentamente aquella infusión, deseando que hiciera efecto lo antes posible. De inmediato comencé a sentirme distinto, mejor, aliviado. Aquel líquido no era mágico, solo facilitaba ensimismarme y poder solucionar aquello que me angustiaba, de curioso abrí el otro frasco, en su interior – junto con las píldoras – se encontraba una nota escrita por un antiguo mago. En encontré las indicaciones de como ingerir aquellas píldoras, no eran pasos complejos, solo agua y fé, sin embargo algo llamo mi atención, al reverso de aquel papel se indicaba que solo deben ser consumidas en un momento determinado, en un momento especial, un momento que sería anunciado por mi cuerpo y que simplemente sabría cual es.

Hoy me siento en el parque a mirar las nubes, sin poder dejar de sentir – mas no pensar – preguntándome acerca de aquel momento. Siento que el momento esta en mis manos, mientras que aquellas píldoras de aire aun están en mis bolsillos...me pregunto ¿Estará mi sistema preparado para romper aquella cobertura?.

Chocolates

2007-08-23T21:10:00.000-04:00

Por mucho tiempo busque una buena chocolatería, donde pudiese encontrar un agradable chocolate blanco.

Pasé por muchas mirando aquellos chocolates pero solo podía encontrar chocolates “normales” de color café y sin algo que llamase mi atención.

Un día, del cielo cayo un papel con una nueva dirección, era una chocolatería distinta, una no conocida. Caminando por todos lado,s simplemente di con ella, sin buscarla; solo…llegue.

Entre a aquel local observado detalladamente cada chocolate, y de pronto en la vitrina allí estaba: Un rico chocolate blanco.

Me acerqué al chocolate mirándolo por todos lados, toque suavemente su cobertura para sentir su textura, me acerqué lentamente para sentir su olor y para conservarlo, simplemente lo vi.

Una vez fuera de aquella chocolatería las ideas atropellaban mis pensamientos y el recuerdo de su aroma se mantuvo vivo, cautivado con la dulzura que proyecta me preguntaba acaso si, llegue al chocolate que estaba buscando o simplemente el chocolate llego a mi – no lo se – … ¿Y si quisiera quedarme con un trozo de ese chocolate….o con todo el chocolate? Creo – Siento – que regresaré a aquella chocolatería; Quiero regresar.

2007-08-21T17:20:00.000-04:00

Deje los libros, los cigarrillos se mojaron, los títulos dejaron de venir a mi cabeza, deje pasos y huellas en el camino, deje tantas cosas....simplemente las deje....y sonó aquella canción.

Quizás solo sean señales o meras coincidencias.....tampoco quiero saberlo, por ahora...solo sin palabras.

Viernes

2007-08-19T17:49:00.000-04:00

9 am, un nuevo día. Hoy me cuestiono la idea de tener días como este - creo que hace tiempo que me vengo cuestionando la existencias de días asi - No hay nicotina en mi, ni ciegarrillos en mis bolsillos, solo un conteo de horas sin fumar, como si no volviese a hacerlo.

Creo que será un día largo; como muchos otros. Pienso en aquella voz que me hace escribir, y es como si fuera otro...simplemente como si su existencia - o mas bien...su existencia en mi - me hiciera ser otro, no un otro distinto sino un otro mejor.

He dejado los libros por 4ª y 5ª vez, es Viernes por la mañana y todo pareciese ocurrir en silencio, un gran silencio, donde solo escucho aquella voz.

hoy

2007-08-17T22:57:00.000-04:00

Días como hoy simplemente no me entiendo…en días como hoy solo quiero un abrazo.

4am.

2007-08-16T19:14:00.000-04:00

Son las 4 de la mañana, aun no he logrado conciliar el sueño. Pienso que quizás mi cabeza esta atormentada de ideas, o quizás de pensamientos.

Trato de no pensar, solo de vivir. Es difícil…ya no se cuantas veces he leído el mismo título, como si esperando que algo sucediese y cambiara el significado de el.

Miro por la ventana, la noche esta estrellada, y solo eso es: Noche y estrellas en una perfecta danza.

Doy vueltas por la casa, deseando que el sueño toque mi puerta, trato de recordar sensaciones, aromas o simplemente lugares, nada funciona. Es como si de pronto todo tuviese vida propia y no quisiera parar.
De pronto aparece aquello que no había esperado en mi cabeza, aquello que durante mucho busqué pero que simplemente había dado por perdido, aquello que necesitase de un mapa y de una vela, para poder ver. Fue entonces cuando caí en un profundo sueño – pensando en ti - y del resto?? Deje de pensar, simplemente eso...Olvide pensar.

7 y 3

2007-08-12T19:15:00.000-04:00

Domingo, Agosto, 7 y algo por la tarde….las valijas ya están listas y mis ganas de verte en los bolsillos. He dejado los cigarros en la cocina, y veo como la gotera de la llave esta por caer sobre ellos.

3 horas para llegar al rodoviario, 3 horas para emprender regreso, 3 lucas de presupuesto para regresar a casa…3 días para regresar al trabajo y 3 mensajes de texto para enviar, me siento y pregunto ¿Te veo en tres días? Respondiéndome inmediatamente que optaría por verte en 3 horas o tal vez en 3 minutos, simplemente 3 misterios por resolver con las 3 ultimas aplicaciones de mi propoleo.

3 cosas que no entiendo y 3 cosas que solo quiero vivir; NO entender.

Una noche con tigo, en mis pensamientos.

2007-08-12T05:41:00.000-04:00

Una noche cualquiera…la verdad me pregunto ¿Existen realmente las noches cualquiera?. Era una mas de tantas que estaban bailando en mis vacaciones, hace mucho que no iba a aquellos lugares, hace mucho que no sentía ojos sobre mi espalda, ni menos espaldas junto la mía.

Dos años estaban en los bolsillos, cuando simplemente me vi de frente aquel lugar, un lugar sin nombre ni menos con rumbo, simplemente sin mundo. Inmediatamente los recuerdos afloraron, aquellos momentos de intensidad y de misterio, pensé, en que seria distinto – esta vez – la verdad nunca lo es. Aquellos lugares son siempre los mismos, siempre la misma especie salvaje en búsqueda de alimentos, de otros similares a ellos, pero con la diferencia de que se dejan cazar.

Simplemente baje las escaleras cuando me vi allí, en aquel lugar similar al de dos años – en el fondo, el mismo lugar – la misma gente, las mismas canciones y los mismos recuerdos que en llamadas verbalice.

Recordé que hace mucho no sentía ciertas cosas, no percibía el deseo de cazadores, ni menos el deseo de aquellos que simplemente miran.

Sentí, nuevamente aquella extraña sensación, en donde pensamos ¿estaré en una vitrina o será que simplemente soy una especie de novedad extinta?

Mire a mis amigos, vi sus rostros, simplemente sentí sus presencias y decidí entregarme una vez mas, a aquel mar de peces, en donde todos son caña y carnada.

Hice carne aquello que pensé que simplemente ya no existía, volví a bailar aquellas notas y aquellos sonidos, simplemente – por una fracción – de segundo, sentí que el tiempo no había pasado, sino que simplemente se había congelado. Recuerdos que simplemente allí estaban, personas, palabras, olores, hasta que de pronto allí me vi, rodeado de aquello, simplemente de aquello. Una noche salvaje quizas, con otro elenco, simplemente con otro director, olores que nuevamente quedaran sellados como recuerdos y manos que simplemente serán eso…manos.

Pense en escribir sin censura, pero las metáforas llegaron antes que las palabras, pensé en simplemente obviar detalles, pero me di cuenta que allí estaba, frente a una maldita florcita exponiendo una vez mas lo mas interno de mi, quizás te preguntes acerca de aquello real que entre líneas escribí..simplemente aquí esta….toda la noche pensé en ti y en mis ganas de estar con tigo.

Entre copas y cigarrillos, tu allí con migo… y quizás te preguntes, acerca de quien hablo…y es posible que no imagines que esto es solo de ti y mis deseos de estar abrazado a ti.

Las cosas tienen movimiento

2007-08-09T00:36:00.000-04:00

A veces necesitamos estar lejos de casa para extrañarla, pero incluso en esos momentos reafirmamos nuestras decisiones de estar lejos de ella.

A veces necesitamos volver al lugar, donde todo nace, para reparar y sanar…a veces simplemente tenemos que tirarnos a aquella piscina sin agua para crecer.

Otras veces tenemos que pasar por la indiferencia de aquellos que se supone que están cerca, para querer a aquellos que no….y en otros momento simplemente debemos dejar todo de lado para volver a sentir y soñar.

Quizás este sea el momento, donde mi cabeza funciona como un perfecto huracán, lleno de recuerdos, sueños y sentimientos, aquel momento en donde todo, solo por un segundo pareciera tener sentido y es ese momento, donde aquellos que nos rodean o aquellos que simplemente están presentes cobran un nuevo significado, quizás sea así como de pronto somos protagonistas de una nueva historia o quizás solo sea el momento en que despertamos de aquel tormentoso sueño y vemos como todo lo aparentemente real es, es tan agradable como deseábamos que algún día fuese.

Simplemente allí estaba, viendo como su vida pasaba frente sus ojos, simplemente imaginaba sus pensamientos al igual que sus sueños. Allí estaba, tratando de imaginar un lugar distinto, un lugar mejor, donde no existiesen los acantilados ni menos los huracanes, simplemente allí estaba. Hasta que desde el cielo besos de nieve comenzaron a caer sobre el camino, hasta que sus recuerdos se despertaron y sus sensaciones le hicieron sentir que estaba con aquellos que ni se daba cuenta cuanto extrañaba.

Simplemente allí estaba, cuando en un cambio de luces se vio reflejado en la ventana del bus en que viajaba, simplemente fue así como me di cuenta que aquel no era otro, sino yo.

A veces se me olvida pensar, a veces simplemente no quiero hacerlo y otras por mas que intento no puedo. Simplemente las cosas tienen movimiento.

Miercoles por la mañana

2007-08-01T14:36:00.000-04:00

A veces siento que ni yo lo comprendo…es como si simplemente quisiera pero algo interno en mi lo boicoteara, ¿Será que no es el momento o que simplemente ya no creo en? La verdad es que ya no lo se y nuevamente alojo en mi, preguntas sin respuestas.

Me despierto sin saber que hacer o que sentir, si ir o no ir, es como si de pronto todo aquello que conocía fuera un terreno nuevo para conocer, sin experiencias o sin conocimientos. Como si nuevamente estuviera en frente a un espejo sin saber completamente nada de aquella imagen reflejada, una vez mas, sin saber que decir.

Caminar con la extraña sensación de estar extrañando algo, sin saber que es aquello que nos despierta tal sentir, despertar sin saber que responder a un ¿Cómo estas?, o simplemente mirar sintiendo que ya lo hemos visto todo, y lo que no, es solo una conjunción de lo ya percibido. Es como si de pronto las oraciones fueran solo verbos sin predicado y sin sujetos.

Quizás solo sea querer un abrazo y no recibirlo o simplemente no saber como pedirlo, o solo un intento por reparar algo que simplemente no tiene arreglo, o sentir que ya no hay nada mas que podamos hacer – nada mas que yo pueda hacer – para que aquello mejore o simplemente para que cambie; para el tango se necesita de dos personas, quizás sea que esta pieza la bailo solo.

Cambios

2007-07-24T22:15:00.000-04:00

Las cosas de a poco cambian, bueno siempre supe que algún día cambiarían…simplemente desconocía el rumbo de las cosas o aquellos caminos que optaría por caminar.

Las cosas de a poco de transforman, quizás cambien en significados, pero de alguna u otra forma aquellas oraciones o aquellos predicados siguen siendo los mismos. Quizás sean los verbos los conjugados de una forma distinta, o simplemente nuestra lectura podrá recoger otros matices. Matices que quizás nos faltaba camino o nos faltaba cuento para poder observar, o quizás simplemente nos falto vida para saborear.

Hoy las cosas ya no son como antes. Un par de días solo en casa ya no son la puerta a la libertad, sino que simplemente días para descansar de la agitada rutina del día a día, un espacio, un break de las responsabilidades diurnas. Ya no pensamos en aquello que haremos en nuestra casa, sino que simplemente disfrutamos de la casa de nuestros padres, esa misma que anhelamos dejar, pero que en el fondo sabemos que mientras mas cercana esta la fecha de cobrar nuestro ticket o de embarcar en este nuevo viaje…comenzamos a extrañar. Nuestra compañía quizás ya no es significada como “la casa llena de amigos” sino que simplemente – como lo es hoy para mi – el placer de disfrutar de un cigarro y una copa de un rico vino, solo por el placer de degustar aquel licor en nuestra boca mientras nuestros oídos se empapan de aquellas canciones que solo para nosotros cobran cierto significado.

Quizás ya no pensemos en como o en que momento salir, sino que en que momento prepararemos las cosas para el día siguiente o cuando nos decidiremos en ir a preparar lo que será nuestro bocadillo en un necesario break de un largo día de trabajo.

Ya no nos enamoramos como algún día lo hicimos, quizás ahora solo nos preguntamos si ello simplemente sucederá, colocándolo en un lejano lugar dentro de nuestra eterna lista de prioridades o sueños por cumplir. Y así las horas pasan…y pronto se acerca el nuevo día, día en el cual deberemos detener nuestro momento personal para reinsertarnos en aquello que nos convoca todas las mañanas….en donde aquellas caminatas hacia el metro ya no serán las mismas, sino que todo puede transcurrir lentamente, observando, sintiendo, disfrutando. Es como si simplemente nos hubiésemos extraído cierto apéndice, o si después de un término hayamos experimentado un verdadero lavado de cerebro…simplemente ya nada es como antes ¿mejor o peor? No lo se, simplemente no es lo que un día fue…y simplemente tiene otros placeres.

El espejo Mágico.

2007-06-30T18:08:00.000-04:00

Había una vez en un lejano bosque, un niño que no conocía su rostro. Muy triste por no conocer el color de sus ojos o el resplandor de su sonrisa, decidió salir de casa y recorrer el mundo en búsqueda de un famoso espejo mágico que le pertenecía a una poderosa y antigua bruja, de la cual todo el mundo hablaba, pero nunca nadie la había visto.
Así el niño emprendió rumbo, visitando distintos lugares y encontrando distintos espejos en cada uno de ellos. Trató de verse en todos los espejos con los que se topo, pero en ninguno pudo mirar su reflejo.

Un día, el pequeño niño se topó con un espejo que podía hablar. El pequeño se puso muy contento, pues pensó que la bruja quizás había perdido su espejo y él lo había encontrado. Entusiasmado le pregunto…”¿Eres tu el espejo mágico de la bruja?”, pero el espejo le responde “¿Qué es un espejo?”.

Decepcionado el niño decide seguir su rumbo, pero esta vez junto al espejo que había encontrado, así la bruja podría ayudarlos a ambos. Seguía topándose con más espejos en el camino, en los cuales no se reflejaba. Obstinado rechazo la idea de intentar encontrarse en su nuevo acompañante, para así no entristecer en caso de que fuera solo un simple espejo que podía hablar. Pero un día el espejo le dice “Se que soy de madera y tu eres de carne...pero como tu, yo también siento y también sueño. Tampoco se como es mi reflejo, si mis puntas son curvas o si son rectas, ni menos el color de mi marco o si estoy limpio o sucio”. Sin entender nada de lo que el espejo le contaba, el pequeño lo tomó con sus dos manos, lo volteó y ahí estaba. En el reflejo de aquel espejo que podía hablar estaba él, un pequeño espejo, que entre contra reflejos pudo ver el color de sus ojos, el resplandor de su sonrisa y el color de sus cabellos, y en aquel otro reflejo, el espejo pudo ver que un día, no muy lejano el había sido al igual que el pequeño, un “espejito” y que hoy sus ojos, su cabello y su sonrisa ya no eran la de un niño.

"Había una vez ..."

2007-05-11T15:31:00.000-04:00

A veces solo caminamos sin darnos cuenta de las cosas que suceden a nuestro al rededor, con nuestras cabezas saturadas de pensamientos, deseos y necesidades tan sobre exigentes que el espacio y personajes espaciales simplemente pasan a un quinto o sexto plano...y cuando nos preguntamos a cerca de su existencia...simplemente desearíamos poder viajar a Marte para encontrarlos. Efectivamente en una ciudad con mas de mmm muchas personas es bastante probable de que no todos estén dentro de nuestra propia categoría para ser admisibles, pero no será acaso que simplemente no existe aquel ser dotado de características básicas para ser admisible?

Las cosas cambian...estamos constantemente en un torbellino, en donde solo somos un micro personaje corriendo por nuestras vidas en una pista de flamenco. En donde nos vemos abrumados por las pisotadas que los bailarines interpretan en su danza, pero al mismo tiempo somos nosotros los propios bailarines que pisotean a otro micro micro personaje y cuando menos lo esperamos, allí esta: La puerta que se podría ser nuestra salida de aquella pista de baile.

Simplemente nos sentamos a observar, a leer las historias que nos cuentan o solo nos sacamos los audífonos de aquel fiel compañero de viajes para girar y asombrarnos con ciertas miradas que por poco no penetran en la nuestra y con las extrañas casualidades que se pueden dar en el ir y venir de cada día. O alguien me va a decir que estar escuchando “I’m your man” y que de un segundo a otro se presente algún agradable personaje solo para decirte “I’m your man”, no es una casualidad? Para luego pedir nuestro número y retirarse victorioso por la nueva presa que ha caído en su trampa letal gracias a u fiel táctica de la mirada especial.

“Somos el cuento que nos contamos” será acaso que poco a poco dejamos de contarnos aquella historia de hadas, en donde para cada uno existe otra mitad que insaciablemente busca por nosotros?

Poco a poco he dejado de creer en lo que hoy llamo “cursilería” – si me vas a regalar la luna, mejor me la bajas, le pones un palo y me la das de dulce – aquellas promesas de amor eterno, quizás ya no tengan cabida o verosimilitud en mi narrar o simplemente ya no existe ser alguno que al decirlo no espere un polvo o un “enlace de sábanas” pero no dejo de preguntarme....Será que el amor romántico dejo de existir en mi y ha dejado su vacante para la llegada del amor dietético; alto en pasión y bajo en calorías?

Y así seguimos caminando de lugar en lugar, o de librería en librería, como si fuéramos el nuevo tomo de la famosa “antidieta” amar sin ser amados...como comer sin subir de peso? O mejor aun...como enamorar sin tener que enamorarte a cambio?

Para ese entonces, nuevamente regresan las dudas y las preguntas insaciables de sed. Como si nos dejara atado a una cuerda que sostiene una plataforma de trabajo en un edificio de 15 pisos. En el primero, tenemos la certeza y la estabilidad, ya para el quinto empieza el vaivén pero en el onceavo es momento de la inestabilidad...el momento en donde solo te miras al espejo y dices “yaa.....?”, Recordando el pasar por los pisos anteriores.. como si en ese momento subieras al onceavo en un ascensor lleno de espejos en donde cada micro movimiento que haces es reflejado en ellos y es observado por el conserje que solo desea una cita con tigo, mientras recordamos aquello que nos da seguridad en la creencia de que aquel cuento que hemos dejado de contarnos por a,b o c motivo, puede ser narrado y que de una u otra forma lo estamos narrando de una manera distinta...o simplemente a distancia sintiéndonos protagonistas de “you’ve got a mail”.

Simplemente somos el cuento que nos contamos...somos aquel Había una vez, que hemos decidido narrar. ¿Donde esta la librería mas cercana? Pues al parecer mi historia esta carente de sinónimos y tiene exceso de antónimos.

De jeans a los pantalones.

2007-03-29T21:07:00.000-04:00

No es fantasioso ni menos falso cuando escuchamos decir o leemos en algún lugar que la forma en que vestimos dice mucho de nosotros y más aun habla mucho de como nos sentimos o de quienes somos – o creemos que somos – pero llega un momento en la vida de todo ser humano en donde ya no importa esta relación vestimenta e identidad, sino que simplemente debemos vestir lo que se espera.

Quizás el primer paso es cuando estamos cursando alguna carrera (la que sea) y poco a poco vamos adoptando el “rol” de estudiante de... y claro vamos dejando las zapatillas por algo más casual o la innovadora fusión entre zapato y zapatilla. Pareciera ser algo netamente de “moda” o algo temporal...o simplemente nos agradó desde que la vimos en vitrina y cuando estamos recién comenzando – y no estamos trabajando paralelamente a nuestra carrera – algo sin importancia. Pero cuando estos años – bellos o pésimos dependiendo del caso – han terminado y nos enfrentamos al siguiente paso todo esto cambia.

De lunes a viernes ya no es simplemente pescar lo primero que veamos... ya que posiblemente estará completamente arrugado o no será acorde a lo que hacemos, por ende los domingos debemos preocuparnos que pantalones y camisas estén lo mas estirados posible....ya los polerones, jeans y zapatillas quedan son desplazados en su uso, sin importar que tan manda hayan podido ser...y comienzan a aparecer las camisas, los pantalones de tela y los zapatos..Para los días de frío ya no es solo una bufanda o una chaqueta sin cuello o con cierre... dejamos a nuestras fieles amistades de batalla por aquellas mas sofisticadas, las bufandas que tengan “algo” de relación con nuestra vestimenta – aunque sean los colores – y aquellas chaquetas ya mas formales o mas casuales, usualmente al fiel estilo blazer de uno o tres botones y de colores bastante sobrios o neutros. Como si fuera poco, aparecen aquellas cosas que quizás jamás pensamos usar como los sweater sin mangas (como el que tengo puesto ahora) o los cortes en “V”. Dependiendo del caso...las mochilas son cambiadas por los bolsos o aparecen prendas nuevas que no usábamos hace un par de años, las cotonas o delantales de color blanco.

El orden característico a nuestra edad o personalidad ya no es el mismo, todo esta determinadamente ordenado y estirado...ESTIRADO y PLANCHADO y para ese entonces ¿Que nos queda?

Abrir el closet ya no es lo mismo de antes...ahora hay zapatos de distintos modelos y colores dispuestos para ser usados dependiendo de como estemos vestido y no dependiendo de la ocasión, para algunos días estratégicos hay un par de corbatas junto a uno que otro terno, lo que antes era jeans ahora son ganchos con pantalones y ojalá no mas de dos pantalones por gancho para que no se arruguen estos y ocupando la mayor porción del espacio....camisas y mas camisas...de distintos colores, algunas lisas u otras con rayas.

Si se nos es posible asistir mas “informal” posiblemente aparezcan colores no imaginados, tonos mas pasteles, poleras con cuello y el clásico pantalón estilo “gabardina” beige y nuestras amistades fieles – jeans, polerones y zapatillas – desplazadas hasta nuevo aviso: Fines de Semana.

Esta bien... con los años vamos creciendo y vamos cambiando...nuestra personalidad algo...ya que por algo es personalidad y no rasgos de y solo nos percatamos de esto cuando tenemos aquella tediosa visita familiar de aquellos que vemos de vez en cuando “pero que grande que esta”, “como ha crecido” entre otras tantas....pero nuestro closet, es la prueba exacta e inmediata de ver como hemos cambiado.

Hoy abro el mío y simplemente no lo reconozco...ropa para trabajar, para trabajar y por si se me olvidaba, para TRABAJAR y el antiguo yo ¿Donde quedó?...simplemente sentado en una silla tomando apuntes en algún lugar.

Atropellado...Culpable: Mis sensaciones.

2007-02-25T04:54:00.000-03:00

Cuando cierro mis ojos y tomo conciencia de mi solo logro visualizar dos sensaciones…miedo y ansiedad, pero al abrirlos solo me quedo con aquel extraño sabor de la duda…miedo y ansiedad a que?

Cuando los vuelvo a cerrar solo logro verme atropellado por sensaciones y de esta forma paralizado por ellas…¿Será que después de todo…volví al inicio? Claro…nuevamente después de un par de años me siento como aquel típico personaje que encarnamos alguna vez cuando nos encontrábamos terminando nuestros años de colegio. Con dudas, con temores y con ansiedad por resultados y los años a seguir, en donde muchas veces…solo lográbamos tener una vaga idea de lo que deseábamos estudiar. Hoy me miro al espejo y veo a ese mismo personaje, con dudas y temores. Trato de ver mas allá de la mirada ansiosa de aquella imagen y solo percibo aquello… dudas y mas dudas.

Nuevamente a puertas de un ciclo…con maletas listas para comenzar a viajar…con el pasaje en mi bolso y con la cabeza llena de sueños y metas por cumplir pero…miedo y ansiedad en mis ojos.

Claro logro entender que mi ansiedad es la respuesta mas esperada antes de comenzar algo completamente nuevo…comenzar con responsabilidades mas completas de las que las que sostuve en mis primeros pasos en este mundo alocado y salvaje, pero “miedo”…miedo a que? O mas bien…¿Por qué crecer me produce tanto miedo?

Miro hacia atrás para lograr revisar aquel momento en donde decidí meterme en este “tete” aquel momento en donde gracias a la mosquita que todos hacemos al sellar un pacto esto quedo formalizado. Repaso una y otra vez los motivos que utilicé para argumentar ante aquel juzgado, el porqué de mis deseos y los beneficios a los cuales lograría acceder y efectivamente sigo sintiendo, pensando y diciendo lo mismo…a veces las oportunidades se dan una sola vez en la vida y si no tenemos los cojones suficientes… lo mas probable es que las dejemos ir y sigo sintiendo que tengo aquellos cojones y que tengo la capacidad de salir airoso nuevamente de esta nueva batalla, pero lo que no logro entender es como mis propias sensaciones o miedos como ser “X” en el mundo logran repercutir en esto.

Ok…tengo clarísimo que si como personas no estamos lo suficientemente satisfechos, el resto de nuestras áreas o roles serán removidos por un fuerte sismo capaz de arrasar con los pilares mas fuertes que podamos tener en nuestras existencias. Es más, se que puedo lograr explicar a terceros el como aquello repercute en lo otro en sus vidas...pero ¿Qué pasa con migo mismo?

O sea ¿Como mi propia insatisfacción amorosa puede repercutir de tal manera en mi crecimiento como profesional?

Definitivamente una cosa lleva a la otra… ¿Cómo? En mi caso ni idea… pero no deja de serme extraño el como después de haberme dado cuenta que nunca he amado termina en miedo por no poder hacer bien lo que mejor hago????
Mis expansiones de conciencia…SIEMPRE han sido algo extrañas y siempre me han descolocado por la calidad de arrastre que ellas tienen…una manzana descompuesta puede descomponer a todo el cajón de ellas….claro si no me siento a gusto con mi experiencia sentimental…es mi manzana mas íntima la que esta descomponiendo al resto de mis manzanas !!!! Y quizás sea ese mismo temor el que hoy se ramifica a mi vida de estudiante – profesional (tiene sentido) pero…si hoy me estoy sintiendo quizás relativamente imposibilitado a tener éxito en mi próximo ciclo...será que el problema de raíz sea que me siento imposibilitado a amar?

Hace un par de días en mi patética escena de hablando con palu por teléfono, mientras doblaba y ordenaba servilletas, le exponía aquel descubrimiento…nunca me he enamorado – cuando durante años pensé que si lo había experimentado – sabiendo que cuando te enamoras la mayoría de las veces te das cuenta cuando has lo has perdido… pero habiéndolo perdido “todo” aún mantengo aquel amargo sabor del no-enamoramiento, del cual mis ansiedades se han encargado de combatir aumentando las horas de insomnio, de cigarrillos y de comida. Pero mis hilos nuevamente se vuelven a enredar al sentir y darme cuenta que si puedo ser exitoso en aquel camuflaje escogido por temor original, entiendiendo que todo lo profundo desea ser disfraz y que no por eso guardan algún derecho reservado de causalidad…y extrañamente al releer cientos de veces aquello mi ansiedad y temor por mi nuevo ciclo disminuyen y como es obvio su polo aumenta lentamente logrando encerrar mis sensaciones avasalladoras en aquella capsula donde deben estar para ser disueltas pero por otro lado.. no dejo de preguntarme acerca de aquella extraña ecuación que tanto temor me causa…¿Por qué le temo al amor? Claro habitualmente uno dice, cree o piensa que el temor al amor es causa del temor al sufrimiento, pero cuando ya has sufrido por todo lo que una mente retorcida pudiera cranear…que mas queda???? Que mas queda abajo del fondo….o sea cuando tocamos concreto…que hay mas debajo de ello????

Cuando ya tienes la mesa servida y el hambre te abruma….que mas queda que comer??? Si tienes la comida servida y esta todo dispuesto para…cuando ya nos hemos sanado…cuando ya nos conocemos y logramos ingresar a nuestro interior…localizar y disolver ¿Cuál es el siguiente paso?

Será simplemente que mi miedo es a quedar estancado en algún lugar? Ver y sentir como he crecido y aprendido y como hoy recibo frutos increíbles de aquello, sabiendo que seguiré haciéndolo y quiera o no quiera… cada día creceré un poco mas y seguiré aprendiendo día a día pero por otro lado tener plena conciencia de que hay algo…aun queda algo que ha estado estancado durante años y quizás sentir que no llegará aquella mano que eleve anclas y pueda partir en un rumbo sin destino alguno?.... A nadie le falta dios… Hey dios…pregunta para ti…¿Dónde estas en este momento?

- fe.

millahue

2007-02-19T01:43:00.000-03:00

<< Creo que te extraño...pero realmente no se que es lo que estoy extrañando…será la costumbre, la rutina tal vez o quizás solo extraño a alguien en especial? – Sabiendo la no existencia de aquel ser así de “especial” como para extrañar –. Es raro, mas bien…es freak pues algo estoy extrañando, algo tan intensa que me produce aquella intensa necesidad de usar estas hojas que por algún motivo extraño o particular cargaba en mi fiel compañero de viajes o mas bien de aventuras.
Me da vuelta la idea del “no alguien especial” pues quizás si lo haya; me imagino que por algún motivo en mi cabeza debe estar rondando la insaciable fantasía de que aquellos mensajes son parte de tu extraño y particular juego, aquel mismo que me desnuda sin desnudar mi interior y que de alguna u otra forma aquellas palabras provienen de tu mas intenso interior o solo será mi deseo de que gustes y te fascines de mi?.

- y si te Extraño? Sería tan terrible extrañar algo sin existencia alguna? O mas bien “algo” con una existencia efímera y tan lejana?

Por algún extraño motivo recuerdo palabras y citas de mis primeras horas de formación…”aquello solo tiene existencia y logramos percibir alguna imagen de aquello” ¿Será que ya tengo una imagen de ti? Pero mas allá de lo que pueda tener “hoy” de ti…tengo algo realmente tuyo?.

Comencé este viaje hace digamos…un par de días, pero no logro alejar de mi abrumada cabeza la idea de que mi viaje comienza solo hoy. Claro decidí hace 4 años caminar hacia el autoconocimiento, solo hace un par de meses pude llegar a aquel lugar en donde estaba lo mas intenso de mi existencia y ahora que hago yo con todo esto? Por alguna extraña razón llegué al mismo lugar en donde hace un año vi tejer gran parte de mis verdaderos sueños, en donde pude ver mi reflejo en el agua…¿Tendrá algún motivo en especial el que hoy me encuentre en este mismo lugar?

A mi regreso pude verme en aquella misma agua y de alguna forma entendí cientos de cosas que hasta aquel momento no tenían sentido alguno…quizás no es ella sino que él, claro… pero por que?...quizás solo por como el hace que ella actué…será que es eso lo que extraño sentir? Que a causa de la convivencia y la entrega algo o parte de mi ser cambie – no dejando de existir…sino que adaptándose – para conformar aquello en comun? De alguna y otra forma siento que mi cuerpo es lo que me pide y reclama…extrañar…pero extrañar que? Si nunca lo he vivido.

Hace un par de días una extraña persona que demostró saber mas de mi de lo que pensé que podría ocurrir solo con un par de símbolos…nombro a un “hombre de lágrimas” ahora me pregunto..será aquello mas bien un retrato de mi existencia que hoy decido sanar?

Que es lo que extraño? Extraño el creer que en un par de ojos podré saciar la propia sed de mi interior___. “Creer” que en aquella mirada tan lejana voy a encontrar algún camino… CON o SIN tu presencia…xq? Ni puta idea…quizás sea un débil y por eso proyecto esto hacia tu imagen de “extraño ser” o quizas sea fuerte y solo sea parte de mi decisión…encontrar aquello en ti y quizás sea yo quien deba hacer que tu tengas SED DE MI sin dejar que las cosas simplemente pasen.. como por obra y arte de magia, sin olvidar que soy el que simplemente CREE en un mundo mejor sin saber nada de él mismo cuando logro entrar en si y ver realmente de que estaba compuesto el dolor y de esa misma forma degustar el sabor de aquel caramelo que estaba en vitrina disponible al mercado sin saber en que mercado se estaba rematando – claro que sin olvidar que como es “común” en mi.., mi esfuerzo y pega lo dejo de lado…simplemente PARTE DE MI -.

¿Cuál es tu extraña medicina, aquella que cuando me das logro despertar mojado tras sufrir y caminar perfumado?

Pensar que estas hojas fueron adquiridas para ser la base de la ayuda a aquellas personas que en un par de semanas llegaran por mi ayuda…… ¿SOY YO MI PROPIO PACIENTE?.

Logre estar con migo mismo...logre decidir que hago con eso…y extraño simplemente el No saber nada de mi… y de ti? Nada extraño. Nada que seas…aun eres un “sere”…simplemente extraño el no percibir que mi sádicamente fantasiosa desea que seas algo en MI y de ti….extraño el verte como alguien ajeno a mi.. cuando solo debía verte e incorporarte a mi >>.

- Y esto?....solo es parte de Mi – fe.

vacaciones

2007-02-09T19:23:00.000-03:00

Y si no hago nada?

- fe. de Vacaciones !
Nos vemos a la vuelta.

No son las soñadas pero lo son.

¿?

2007-02-09T03:00:00.000-03:00

- Y si nunca dejamos el puto cuestionamiento ?

¿?

- O si simplemente no podemos existir sin la constante necesidad de cuestionarnos el por que si, el por que no y simplemente el porque ?

¿?

- Y si todo se va a la mierda... ?

¿?

Escudo protector.

2007-01-18T01:38:00.000-03:00

Siempre he pensado que el “Filtreo” o como podría agregar “And” mi fiel compañero de aventuras “ que viene del verbo filtrear..acción de jotiar” no es mas que una verdadera batalla cuerpo a cuerpo entre dos grandes adversarios…el que cree tenerlo todo como para poder impresionarnos v/s aquél que dice la última palabra…un “Si” – has ganado esta batalla y por ende soy todo tuyo – o un “Olvidalo” – no eres lo suficientemente bueno como para vencerme y quedarte con migo como premio -. Como es usual en aquellas noches de acción desenfrenada, antes de salir de mi dulce y ácido hogar, vestí tal cual caballero inglés mi gran armadura y mi fiel escudo para lograr ser un contrincante de calidad y no caer a la primera que me regalen la luna sin cerificado alguno.

Ingresaba a aquel campo de batalla, el mismo que había excluido de mi existencia durante un buen tiempo y allí estaban todos los caballeros de la mesa cuadrada..listos para una real y digna batalla.

Con más de alguno use mi arma frecuente…demos libre acceso al sarcasmo y a la acidez de “- fe.” Sorpresa fue al mía al verme interesado “realmente” – no olvidemos que la subjetividad esta completamente ligada a las copas bebidas en el momento presente – por uno de los Sir combatientes.

Me acercaba lentamente usando mis armas de seducción, después de un par de minutos Bingo! Primer Round Ganado…estábamos ya sentados conversando y riendo – por mi parte, disfrutando de la “bebida” obsequiada – a los minutos siguientes sin darme cuenta ya estaba dando mi número telefónico – Segundo Round Perdido – por ende ya había decidido dejar de lado mi armadura, mis armas y mi escudo para dar libre acceso a todo lo que pueda resultar como desenlace. 10 minutos y él se estaba parando de la mesa dirigiéndose a la puerta del local para no volver a ingresar. Tercer Round Perdido…Resultado final: “No hay ganadores” Sir “- fe. “ eliminado por ser psicólogo.

Tan complicado o atemorizante puede llegar a ser tener una carrera lista a los 21 años y estar comenzando un Magíster a la misma edad?...de ser así ya tengo mi nuevo escudo anti Jotes. Por ahora solo me pregunto ¿Tan fuerte será ver a alguien menor con su vida un poco mas resuelta que uno?. - fe.

El empujon de Andrés

2007-01-03T16:58:00.000-03:00

Cosas un tanto freak o como mi fiel amiga Palu podría decir “iaaa” me han sucedido y creo que han sido “mas que un par de ellas” pero al experiencia de un celestino de aquellos – completamente celestino casi poseen una lista con perfiles y contactos – no estaba dentro de mi lista.
Andrés es un chico que de citas…sabe y mucho, es el típico amigo que después de una cita comienzas a evaluar que tal fue, si merece una segunda oportunidad o simplemente ahondar en lo que hicimos, en lo que entregamos o simplemente en aquello que nos hubiese encantado hacer pero que por alguna extraña razón simplemente dejamos pasar.
En una noche como cualquier otra me comenta de su nueva adquisición, un celestino que promete ser bueno. Viniendo de Andrés no dudé en lo bueno o malo que pudiera ser este misterioso personaje tocado por un ángel – según él – lo cual ya me hacía dudar un poco del estado mental de tal personaje y no de él.
Dice mi abuela y las lenguas más deslenguadas, que año nuevo sin algo nuevo simplemente no es año, por lo que accedí a vivir aquella experiencia de ser asesorado por este celestino.
Después de detallar largamente y minuciosamente el “perfil deseado” – y claramente después de largas e intensas rizas por no creer a lo que mi soltería estaba llegando – su especie de rito o conjuro o que se yo “súper secreto” estaba entregando resultados. Un tipo de 29 años bastante agradable para un primer “contacto”.
Bueno muchas veces he dicho que de todo debemos experimentar en la vida…¿Un celestino? Jamás se me hubiese pasado por la mente…ahora que habrá querido decir Andrés detrás de su invitación a vivir esta experiencia ¿?.

Lo que aprendí en 4 años.

2006-11-30T23:17:00.000-03:00

Estudiar algo siempre se puede resumir....este es el momento de que resuma mi experiencia de estudiar 4 años Psicología en 4 pasos...uno por año no?

Bueno aquí vamos.

Aprendí a como poder manipular a mis futuras parejas, para aumentar la actividad sexual, para que me traigan regalos o simplemente por que si : CONDICIONAMIENTO OPERANTE.

Como le comentaba a mi amiga Sally. Aprendí a hablar cuanta “wea” se me ocurriera sin lograr conectar una idea con la otra: ASOCIACIÓN LIBRE DE IDEAS.

Aprendí a tocar el cuerpo de mi compañero sexual...o simplemente “sobajear” (me carga esa palabra), por que entendí el fin terapéutico detrás de semejante toqueteo: TÉCNICAS DE ROLF (Masaje terapéutico).

Aprendí que no importa lo que hagamos, cuando o con quien, por que finalmente estará satisfaciendo mis necesidades y llegando a mi Autorrealización: Tº DE LAS NECESIDADES DE MASLOW.

Y finalmente, pero no por eso menos importante. Aprendí que no importa que “1” o que número va primero que el otro...por que finalmente TODO ES UN CAMPO, así que un “1” junto con otro “1” hacen un “2”, o sea UN SOLO NÚMERO: TEORÍA DE CAMPO.

Después de todo terminé comentando 5 y no 4.... Algo aprendí...el resto se aprenderá en la practica... pero sea lo que sea Ya soy un Fucking Licenciado!

Último día.

2006-11-24T13:29:00.000-03:00

Todas las cosas deben terminar en algún momento, aun no existe el pucho eterno o el sexo que nunca acabe y de cierta forma cuando comenzamos en estas “actividades” a pesar de tener completa conciencia de que en algún momento deberán terminar, cuando esto esta por suceder o sucede – como hoy – solo nos llenan sentimientos encontrados, en donde quizás no sabemos si debemos estar plenamente felices por el ciclo cerrado o simplemente dejar que aquella pena que poco a poco desea hacerse presente salga.

Cuando termino el detestado colegio mi pena “mas” grande era perder el día a día con mi queridísimo Team Tompson. Aprendí a decir hasta pronto y no un adiós y efectivamente fue un hasta pronto, ya que las sorpresas de la vida nos hicieron estudiar juntos.

Hoy vivo nuevamente aquel momento, volver a decirle a mi querido Team Tompson un hasta pronto y desearles la mejor de las suerte para todo aquello que esta por venir, pero ¿De donde viene la pena?

Esta vez no le digo hasta pronto solo a mi Team, sino que también a aquellas bellas y maravillosas personas que pude conocer en 4 años.

Y bueno.. basta de masonerías... por que HOY TERMINARON LAS CLASES!!! Desde hoy hasta el 20 de Dic díganme Pre Licenciado.

A mi team tompson....LAS ADORO! Total la vida esta llena de sorpresas.. así que capaz que nos metamos a hacer algo mas juntos. Siempre tendremos algún lugar para dar “jugo” y natural.

22.11.06

2006-11-22T00:53:00.000-03:00

solo tres días para que este sueño termine

luego despertar y disfrutar.

El amigo de un Amigo.

2006-11-14T22:45:00.000-03:00

Todos tenemos alguna historia con el “Amigo de un amigo”, aquellas historias simplemente increíbles, en donde las cosas poseen una sincronía casi perfecta y aquel amigo de un amigo, simplemente pareciera ser casi perfecto o vivir la vida perfecta. “Tengo un amigo que tiene un amigo que conoció al amor de su vida en la calle” u otras como “Tengo un amigo que tiene un amigo que se le hizo súper simple llegar a donde esta”, entre otras tantas que existen.

Muchas veces escuche comentar a muchos acerca de aquellos “Mitos”. Mitos ya que esa perfección de la que todos hablan o incluso sueñan, no es tan cierta como pareciera ser.

“Tengo un amigo que tiene un amigo que salió súper pendejo del colegio – y como era de pensar – y se le hizo súper fácil. Entro a la U de una, es odiable, pero este amigo de mi amigo paso todos sus ramos acostándose con los profes....eso “dicen” ahora lo que supe es que eso era mentira, sino que nunca estudiaba y solo con ir a clases se eximía de todo. El amigo de mi amigo se licencia ahora....y nunca se hecho nada y cuando dio algún examen “dicen” que se los salto por que tenia otro tipo de relaciones con los profes”.

Bueno historias como esta hay muchísimas, sobre todo en la U. Por eso no llamo demasiado mi atención, hasta que me mencionaron donde estudiaba aquel amigo del amigo de la persona con la que simplemente hablaba, en mi U. Debo conocerlo, inmediatamente pensé, por que todo aquel que halla puesto su humanidad en aquella U aunque sea solo una vez nota inmediatamente que somos pocos, y que por lo mismo es fácil conocer a las personas que están en el parque. ¿Qué estudia?, fue lo primero que atiné a preguntar, cuando me enteré de que prácticamente era compañero mío quede Plop. Tengo compañeros que salieron pendejos del colegio y entraron de una a la U, pero que cumplieran con todo el perfil del amigo de un amigo.. Uf!! No lograba deducir cual de todos podría ser. Cuando se me ocurrió preguntar por su nombre, mas plop quede.

En varias ocasiones había escuchado la historia del amigo de un amigo, e incluso había gozado con aquellas siendo parte de la fantasía de Si, la historia perfecta puede llegar a existir, pero nunca me había visto yo metido en ella. El amigo de su amigo era Yo!!!

Wow, que interesante y fácil hubiese sido pasar las cosas así, sobre todo con uno que otro profe bastante “agradable”, con el cual tuve que lidiar, el no estudiar o el que todo haya sido TAN simple. Claramente hay cosas ciertas, Salí súper pendejo y entré altiro. Nunca me eché nada, pero no por sexo con los profes sino por que me quede mas de una noche hasta las tantas de la mañana estudiando y odiando a aquellos que simplemente con escuchar la clase estaban listos y si estoy terminando, bueno en tres semanas mas me licencio.....por lo que aquella historia no era tan falsa después de todo – algo de verdad debía tener -. Bueno aquella persona que inspiradísimamente me contaba la historia del amigo de su amigo nunca mas volvió a aparecer...debió sentirse mas plop de lo que me sentí yo o no se que pueda ser. Pero sea lo que sea, su historia, solo me ayudó el poder enfrentar el cierre de un bello ciclo y reír hasta tener hipo.

El amigo de mi amigo... Ja’ definitivamente un mito que cuando menos lo esperamos...puede llenarnos de protagonismo.

Aprovecharé para contarles que la nostalgia y la alegría reinan mi corporalidad en este momento.... Extrañare? Claro que si.....ha sido uno de los viajes mas bellos, con los mejores compañeros de viajes y las mejores enseñanzas..de aquellos que me ayudaron y de aquellos que no tanto. De todos ellos me llevo algo bellisimo.

Un paseo en Metro.

2006-11-10T23:33:00.000-03:00

Todos los días cientos de personas toman el Metro...claro se supone - ojo que digo se “Supone” – que es el medio de transporte mas cómodo que hay después de los auto claro esta – si es que no te toca algún taco en donde no haya ningún vecino digno de decirle “Hola te puedo ayudar en algo?” – pero bueno desde un tiempo hasta hoy mis viajes en metro se habían convertido en una LATA. Viejos y Viejas odiosos que simplemente se tiran peor que perros a la carne a un espacio en el vagón, pisando todo lo que sus pies vean y no vean...guardias que te wuevean poquito si no muestras aquel pase escolar en donde sales PESIMO o cajeras/os que no te dicen ni buenos días y lo peor de todo... aquella extensa fila que se forma para poder comprar el boleto. Pero el viaje de hoy fue distinto...!!! Ja’.

Era una fila tan larga como siempre y como es usual...estaba bastante atrasado...me corrí un poco para ver si estaba aquella persona vestida de verde que siempre vende los boletos de estudiante afuera de las cajas...y NO estaba...cuando decidí volver a mi puesto...claramente pase a llevar a alguien – claramente por que a esa hora de la mañana aun sigo durmiendo – cuando – como si estuviese preparado – se escucha en coro un “disculpa” seguido de risas. Al volver a mi lugar en la fila escucho un – atrasado? Te invito a un paseo en metro, ya compre nuestros boletos – como estaba bastante atrasado inmediatamente accedí a aquel paseo...total, de ser una experiencia desagradable me bajaba del vagón y esperaba al próximo tren – Ok! Vamos – (que difícil de mi parte). Nos encontrábamos esperando el tren y mis ojos semi cerrados por el sueño no lograban visualizar a aquel personaje, pero da igual, por lo menos su voz era agradable. Después de cruzar un par de palabras para llenar la ficha de compatibilidad Cosmopolitan (Que haces? Soltero? Edad? Que te gusta hacer un sábado por la noche? Y Tu comida favorita es ..?) llegaba el punto estresante del viaje en metro...cuando se abre el corral y todos los perros hambrientos desean entrar al tren. Mágicamente nuestros cuerpos quedaron extremadamente unidos, lo suficiente como para respirar el aire que salía de sus pulmones y su olor matutino (menos mal que era un olor agradable), cuando comenzó el juego...Que les pasa a todos que en esa circunstancia todos atinan a jugar con tu mano moviendo un solo puto dedo?. Al parecer mi cara fue lo bastante obvia, por lo que inmediatamente cambio su táctica...una mano en mi bolsillo trasero... ya...... no iras un poco rápido??? Aun que debo admitir que su osadía me asombro bastante y no me incomodo mucho.... claro que me saque mis lentes...(sin importar de mi cara de estudio...ojeras y de “aun estoy durmiendo”) solo para decir “Perdón????” Justo cuando pensé en bajarme de aquel tren....me dije: “Mi mismo, el viaje igual es largo...diviértete o pregunta algo incómodo” pero mis neuronas (las que deben quedar) todas adormecidas solo devolvieron las preguntas que hace poco había escuchado.
Respuestas adecuadas, prueba Cosmo aprobada! Pero mi viaje llegaba a su fin.....y en aquel momento antes de decir “Permiso” o de rogar de que se abra aquel mar de personas para poder salir aunque sea una sola vez del tren sin sentirme completamente toqueteado, mi personaje del día movió todas sus piezas solo para sacarme un beso...... mi cara de “Espanto” fue lo suficientemente evidente...como para descartar la posibilidad de acceder a mi nombre o mi teléfono, ya que al preguntarlos solo respondí un “Para que si no nos volveremos a ver” y antes de decir cualquier cosa solo escuche un “Todos los días a la misma hora” y me baje del tren.

“Todos los días y a la misma hora” y en el mismo canal¿? O no¿?

Simplemente me baje y reí hasta llegar a la Universidad...No fue el mejor de los besos, el mejor de los personajes de la vida pero debo reconocer que lo pase bastante bien. A pesar de que me pregunto ¿Qué le hizo pensar que podría haber hecho lo que hizo o que estaría plantado el Lunes a aquella hora y en aquella estación?

Una nueva categoría para mi lista...Cacería en el Metro. Hoy una victima...pero ¿Mañana?.

Ex 2.0

2006-11-07T18:20:00.000-03:00

Siempre he visto aquella cuota de “Ranciedad” que todos los ex tienen. Como si en el momento de meter aquellas palabras a la licuadora – It’s Over - solo naciera en ellos todos sus aspectos Rancios que debido a un par de copas de ilusión no hemos logrado ver en el momento en que manteníamos aquella relación. Pero ¿No será que somos nosotros los rancios a ala hora de volver recibir aquellas palabras y promesas del mas puro romántico amor?

¿Será a caso que solo existe una delgada línea entre el “es mi turno para jugar” y el “si las cosas ahora fueran diferentes”? Por que cuando en el ring anterior, solo quedamos tumbados mirando el techo de una costosa habitación, el deseo de saciar aquellas necesidades con aquella persona no pueden sino estar presentes cada vez que nuestros ojos vuelven a mirar su patético rostro o cuando nuestras orejas escuchan una vez mas aquellas patéticas frases.

Hay cosas básicas de todo Ex, cuando ellos terminan su relación y no logran estar un tiempo a solas o encontrar otra víctima de sus feroces garras ¿a quien llaman? A sus ex. Cuando están solos cerca de tu casa.... llegan mágicamente. O peor aun, cuando te ven caminando por la calle después de un largo tiempo sin verte, salen con aquella oración tan típica y predecible “Estas mejor que nunca, que tonto fui al dejarte”. Eso si es que en algún momento, no llego el mail inesperado diciendo cuanto lo sienten, cuanto te extrañan y terminan de escribir firmando con la nueva canción que te están dedicando... y todo esto ¿Para que?

Habían pasado meses sin saber de su existencia, ni menos de verlo en alguna parte a lo lejos, cuando comenzaron aquellas llamadas repentinas.....las infaltables mejores amigas que te adoraron cuando estuviste con él y que siempre estuvieron en contra del rompimiento o que solo fue lo que te hicieron saber como para solidarizar con tigo, que antes de dignarse a preguntar ¿Cómo estas? Escupen toda la información de cómo cuando y donde termino con su relación, como diciéndote “acércate, es el momento exacto para que vuelvan”. Pasan las semanas y aparece repentinamente en tu lista de contactos, saludando preguntando como has estado o como van los Estudios, pregunta por tus amistades que alcanzó a conocer y de alguna u otra forma siempre terminan sacándote información acerca de tus planes para los meses que vienen. Cuando empiezas a seguirles el juego (cosa que la mayoría de las veces OCURRE) empiezan las “Auto invitaciones”, como a las vacaciones que estas planeando con tu mejor amiga, reuniones o aquellas fechas importantes como tu Licenciatura (Dato anexo, egreso en un par de semanas mas) y sin darte cuenta empiezas a tragar toda una mierda de palabras y a crear el plan de venganza, ese que siempre quisiste hacer en el momento en que termino con tigo, pero que por mas de algún motivo no llegaste a hacer y así poco a poco vamos perdiendo aquel grueso límite que creemos tener entre el “ahora es mi turno” y “la posibilidad de que todo ahora resulte”.

Claro puede ser viable de que una segunda oportunidad exista... ¿Por qué no? Pero si comienzas a dilatar las cosas viene la “Gran Estafa”......”No se como conquistarte, por que cuando quiero hacerlo me confundo, pienso que estoy joteando a “C” (su otro ex) entonces no se que mas hacer”.

Nuevamente me pregunto...¿Será tanta su ranciedad que de una o de otra forma la tomamos y actuamos bajo ella o somos nosotros los realmente rancios que damos pie para volver a pasar por lo mismo?

Solo doy gracias de no haber estado volando TAN bajo esta vez o de haber estado lo suficientemente ocupado como para no crear mas tribuna para algo que no la merece...pero después de todo, solo puedo volver a decir...Que rancios son los Ex.

B Side.

2006-10-13T23:03:00.000-04:00

La vida esta llena de B Sides o si pudiéramos decir que la vida no es mas que aquel disco que tanto nos gusta, podría afirmar –quizás- que esta llena de tracks que simplemente no son de nuestro agrado y que apenas sentimos aquel silencio que los anuncia lo saltamos sin dudarlo dos veces.

Creo que este último tiempo me ha tocado experimentar muy al centro de mi espiral, el B Side de la “Soltería”.

Muchas veces al anunciar mi regreso a esta recibí comentarios agradables de aquel estado de transición de un enamoramiento a otro -claro que a veces han sido estados sucesivos (no creo que sea necesario una vez mas tocar el tema de mi mala racha en el love)- como si la soltería fuese el momento adecuado y tan esperado para aprender a estar con uno mismo y entrar en un estado de yo, yo, yo y por si se me olvidaba de YO y ver que ha pasado con nuestras vidas y aprender de esta –¿Por qué no? Si al final es la gracia de estar en el centro del espiral- poseer absoluta libertad de nuestros actos y no tener aquel personaje insidioso que entre las palabras mas tiernas y mas bellas de amor solo trata de controlar o estar 100% al tanto del más mínimo movimiento que hagamos en nuestro tablero de ajedrez. Claro que resulta algo bastante agradable y atractivo si lo vemos solo desde ese punto de vista...pero ¿Qué pasa con el B side?, acaso ¿No nos preocupamos de el, hasta que nos vemos envuelto en aquella cinta del cassette blanco que TODOS tenemos guardado en nuestros baúles de recuerdos?.

Bueno, como comentaba (eso me sonó al “imposible..lo antes posible”), este tiempo me ha tocado vivir en aquello, en el constante interés del mundo en recordar mi soltería..!!!que a diferencia de mi Querida Romané no es la gran segunda soltería de mi vida, tampoco es gran pero si tuviera que ponerle un número no sabría cual entregarle. Interés en recordármela..por que claro, no es algo que me agrade 100% y claramente no deseo recordarla las 24 putas horas del día...(que masoquista sería de mi parte), pero no solo basta con que te la recuerden...sino que pasas inmediatamente a ser desde quizás el complicado en las relaciones a un verdadero peligro para tus amigos...... por que en el momento que emprenden una relación eso pasamos a ser, o bueno eso me ha tocado ser, el verdadero peligro para los pololos de mis amigos.. y como si fuera menos.... el peligro para los pololos de mis amigas que a pesar de que saben perfectamente que ellas no son mi afición ni menos mi placer, dudan de mi presencia...como si fuera tan simple en cambiar de vida de un pestañeo a otro. Y no solo ser la constante amenaza... a pesar de que no me considero un posible archi rival (pasando de ser un gato felix a un verdadero wason), sino que de apoco empiezas a desaparecer de los planes, mas aún cuando empiezan a nacer aquellas “reuniones” para parejas...que al principio te invitan y lo único que hacen en ellas es atormentarte de preguntas del por que de tu soltería....o en los peores casos, comienzan a formarte citas a ciegas con quienes –claramente- nunca aceptaríamos para una de ellas....y al pasar de los días o de las “reuniones” dejas de estar presentes en ellas...al principio por que sabes lo incómodo que serán y luego simplemente por que no estas con alguien....pero “Ojo” por que cuando mencionas las palabras mágicas “Estoy saliendo con alguien” o “tendré una cita” se acuerdan inmediatamente de nuestras existencias...y comienzas a recibir las invitaciones (solo si vas con el nuevo lolito) e inmediatamente dejamos de ser aquel archi rival enemigo para los pololos de nuestros amigos y mágicamente aquel ser que nos detestaba comienza a ser nuestro amigo... claro que la mayoría de las veces por el tiempo de que dure aquella relación que funciona como el verdadero pasaporte para nuestra “ex” vida social. Quizás no todos los b sides sean iguales...pero es el que me ha tocado muy de cerca dentro de los que están en la clasificación de lo penca de estar soltero....por que obviamente no todo es 100% bueno.

De regreso al Romanticismo

2006-09-22T01:18:00.000-04:00

Por mucho tiempo me pregunte acerca de lo que realmente deseaba encontrar en alguien... pasaron participantes A, B, C y muchos otros, algunos con experiencias mas agradables o dignas de recordar – ya sea por lo nice o por lo chistoso que pueda resultar comentarlas – y otros que mejor omito palabras, pues claramente lolitos On FIRE no eran.
Por más que trataba de imaginar la situación especial o el personaje ideal para cualquier entrega absoluta de ser y sentimientos solo llegaba a la categoría clásica del cuento de hadas, aquella que solo en “sueños” podría llegar a existir, la llegada de aquel príncipe azul, en su fiel corcel, con gestos de amor y detalles que simplemente nos hicieran caer rendidos ante sus brazos y que con sus besos nos prometiera amor eterno ¿Algo solo que en cuentos de hadas puede suceder? ¿Qué seguridad tengo de aquello? Pues si mal no recuerdo Italian boy con sus flores sus canciones y poemas calzaba en todo lo que pudiéramos esperar de aquel príncipe azul, pero ¿De que me servía poder tener todo aquello en alguien si no lograba encontrar felicidad en aquel lugar? O mas bien... quizás solo sentir el poco de sal y el poco de pimienta que conformaban aquel extraño sabor.
Ok! Lo admito.. puedo haber sido el Gran Rey de los Weones al dejar pasar semejante personaje, que quizás no vuelva a encontrar uno igual en cientos de años, pero simplemente ya FUE.
Nuevamente me encontré ante la necesidad de replantear aquello que tanto anhelaba y la respuesta fue muy simple. Solo quiero detalles que se sustenten con una mirada ingenua, que posean la sensibilidad de un artista y el brillo de un niño que se enfrenta a la vida por primera vez. Alguien que al despedirme se de vuelta a mirar como me alejo lentamente y que haga nacer en mi cabeza la necesidad de darme vuelta y sin pensarlo hacerlo o solo alguien que me haga sentir suspendido en el aire sin saber el motivo de esto ni la necesidad de cuestionármelo.
Quizás de pronto, el príncipe azul esta allí, en alguna estación de metro esperando por nosotros o en alguna esquina de esta gran ciudad que al vernos llegar solo sonríe ante nuestra llegada y empieza a caminar hacia nosotros sin importar que ese camino después tendrá que volver a hacerlo para llegar a destino. Que comparta con nosotros un momento de su vida normal, que juegue y disfrute con nuestros juegos, que use sus colores y sus herramientas para hacernos reir y un espacio de su sinceridad sin importar lo que nuestros ojos sesgados de experiencia puedan pensar. Alguien que con las cosas que más detestamos – mas bien que detesto, como hacerme pasar por un compañero (por ejemplo) – nos haga resonar por completo en nuestro interior. De pronto no necesitamos aquellos gestos de grandiosidad como un ramo de flores gigante o una cita perfecta a la luz de las velas, sino que un simple gesto que demuestre su interés por nosotros, y que a pesar de que no seamos “El primero” nos haga sentir como aquel y de esa forma, demostrarnos que el romanticismo si puede existir en algún grado y en algún lugar, sacándonos de nuestros márgenes y estereotipos de lo que deseamos o buscamos.

Simplemente dejarme sin palabras, nervioso a morir y haciéndome sentir como un absurdo bobo al darme vuelta para mirar si ya se había retirado o no y encontrarme con su bella mirada y hacerme sentir que era aquel extraño condimento que faltaba! No todo es Sal y Pimienta.

Hey tu! Si en algún lugar estas leyendo esto o si lo estas sintiendo...No dejes que se apague la Luz.

Romanticismo....Extinto?

2006-09-08T00:16:00.000-04:00

Hay cosas que simplemente no existen y otras que creemos que no existen solo por que no nos ha tocado vivirlas – claro – pero aun así cuando las estamos viviendo una parte de nuestro “Yo” por mas que las haya deseado en algún momento, solo quiere salir corriendo despavoridamente como si el mundo estuviera por terminar, o como si fuera lejos la experiencia mas aterradora que en pesadillas haya podido imaginar.
El romanticismo, era una de esas cosas. Claro de algún lado tenía que salir la descripción de un príncipe azul que no tuviera el look de príncipe de cuento de hadas ni menos que fuera tan azul!!! Pero, ¿Qué hacer cuando de la nada llega este “príncipe” en su fiel caballo y una promesa de amor eterno cubierta de las palabras mas bellas?
Creo que por un momento me sentí de lo mas Bradshow en pleno romance con su Ruso, todo un colapso ante tanta muestra de romanticismo de aquel lolito que apareció en su vida. En mi caso, el príncipe no es para nada un ruso!!! – no seria poco chistoso la cantidad de tallas “a lo rusa” que mi amigos harían – pero tan lejos no estaba. Todo un producto italiano para mi solo. Claro.! Que mejor que eso No? Pero tanta alegría ante semejante especie de lolitos on FIRE llego al punto de rebalsar aquel balde de agua.
La noche prometía ser de lo mas “Rubia” posible, ya que mi italiano no esta en su fase de perfección como para entender la totalidad de sus palabras ni menos su español como para hablar solo en él – alivio, ya que solo así no colapse ante tanto poema “improvisado” que el lolito on FIRE y de lo mas FIRE me regalaba – y cargadísima a las sorpresas, claro que jamás pensé que sería hasta el punto de llegar con un ramo de flores a mi casa...!!! sobre todo siendo TAN alérgico a ellas – Ok lo admito.... por mas shockeado que me pueda haber dejado 10 puntos a favor, mas aun con la cantidad de minutos que lo hice esperar ya que como era BASTANTE probable, no estaba listo cuando llego – luego abrir la puerta.... ya ok no era la primera vez que sucedía, creo que junto a las flores con el papel de la cajetilla de cigarros suman la lista del fiel “Romanticismo Barato”. Cuando llegamos al lugar de los hechos, más y más sorpresas, absolutamente NO acostumbrado a que me corran la silla para poder sentarme pase el peor de las planchas...azotado en el suelo por chocar con una silla, a pesar del imprevisto – siempre digno OBVIO – me pare y creo que logre salir de esa, a lo cual mi “Romeo” reacciono extremadamente preocupado, hablando mas italiano y mas rápido que nunca, claro yo sintiéndome mas rubio que nunca también. Extrañamente sucedió aquello de tan buen pronóstico y con un español muy fluido y extremadamente claro “Dos martinis secos por favor” – eso ya eran unos 50 puntos mas – pero al pasar los martinis y al pasar las poesías comenzó aquel juego de miradas que pronostican una noche de sexo wild...!!! ya ok, le quitaba romanticismo a aquella velada y era agradable sentirme un poco aliviado o quizás estar un poco mas acostumbrado a aquello, pero como no todo es eterno en esta vida...regresábamos de un segundo a otro a aquel juego romántico. En aquel lugar de los hechos es de costumbre que haya algún aficionado-a al canto que haga mas agradable la velada, no imaginé que mi Romeo tuviera aquella faceta, de pie en el escenario dedicándome una canción, acercándose a nuestra mesa y poniéndome de pie para bailar con él aquella pieza musical – y mas encima LENTA hace años pero AÑOS que no bailaba una de aquellas – cuando ya había pasado aquello, junto con los comentarios de las viejas envidiosas que estaban cerca de mi mesa – “Que regio él”, “tienes una suerte”, “Te ama”, “Muere por ti”, “¿Cuanto llevan?” “¿Viven junto?” y la quizás peor “¿Han pensado en la paternidad gay?”; Señoras dejen mi cabeza tranquila!!!!!!!! – mi genial idea de pararme al baño... ¿Es necesario que te pongas de pie cada vez que yo lo hago? – claramente aproveche eso para pasar un buen rato parándome y sentándome sin querer ir a ningún lado – cuando ya habían pasado un par de copas por nuestra mesa y un par de risas nerviosas – obvio – las palabras que falto poco para escribirlas y buscarlas hoy en un diccionario italiano – español: “caruso” o sea “amado”.
La especialidad de aquel lugar eran las comidas o afrodisíacas o muy extrañas.... claro él entendía todo lo que tenían las tablas y lo que no, lo que se oponía a mi fiel concepto de comida....”Mac Donald’s” – Claro que de pollo por que no como carnes rojas – o ya.... Pastas!!! Ñami... logre comer gran parte de aquellas extrañas cosas sin ver ni preguntar que eran.
Ya estaba por finalizar la “Cita” cuando se acerca a la mesa de al lado – de una vieja que celebraba 30 años de matrimonio – y un tipo bastante apuesto ofreciendo rosas para que el lolito te la “dama” le comprara una..... y como vio dos tipos sentados en la mesa de al lado, claramente no se acercó. Ante lo cual mi fiel romeo respondió con quejas y alegatos... hasta que aquel tipo se acerco a nuestra mesa y me las regalo todas!!! (25 rosas y ROJAS) - ¿Qué hago yo ahora con tanta flor? – a ese punto no sabía si sumar o restar puntos.
Lugo, camino al auto.. la típica, “te regalo todas las estrellas, la luna, las montañas y todo” seguido de aquello que quizás no estaba preparado para recibir “Siempre supe que el mio caro hecho para mi y solo para mí lo encontraría en este país” con un suave, dulce y tierno beso, a lo cual solo respondí con un “abrázame fuerte, muy fuerte por que me caeré en cualquier momento”.

¿Será que no estoy preparado para tanto romanticismo?

"Next"

2006-08-30T14:23:00.000-04:00

Siempre estamos conectados de una u otra forma, ya sea a las personas, al mundo o a todo “eso” que nos hace ser simplemente especiales.
Con nuestros amigos o “lolitos on FIRE” estamos conectados ya sea por MSN o Teléfono, a veces cuando estamos cerca de ellos solo un par de pasos nos conectan con nuevas experiencias para guardar en nuestros “bolsitos mágicos”, pero en otras ocasiones, no son los pasos ni los medios de comunicación – aquellos mismos de los cuales hoy estoy absolutamente desconectado, por circunstancias vitales y también por decisión propia – Son aquellas cosas que podrían estar presentes, dentro de la lista de las cosas que No me agradan. Aquella red de conexiones, en donde si sales con uno, sales con toda la red.
Después de un largo período de citas “pésimas” decidí retirarme o desconectarme de todo lo relacionado de aquello...tanto de cosas físicas que me conectaban con aquel mundo como de cosas simplemente que de boca en boca o que el correo de las brujas conecta. Cuando aquel período llego a su fin me enfrentaba nuevamente ante aquella “jungla” en donde todo podía ser una opción o un rato simplemente divertido por lo trágico que podía resultar cualquier encuentro. Accedía nuevamente a una forma de conexión (no física pues por decisión propia decidí mantenerla), esta vez era el amigo de un amigo.
Ya todo quedaba en aquello. Aquella primera cita podía determinar si el resto de los días serían “full” o simplemente no prosperarían....debo reconocer que después de un tiempo “fuera del mundo” o del “ambiente” como diría mi querido amigo “Louis” las sensaciones eran distintas, ya no era aquella ansiedad de la primera cita, sino que simplemente un encuentro casual mas por la vida, ya que después de tantos “malos ratos” las primeras citas habían perdido su especial interés. Él tenia un par de años mas que yo, si hago memoria podía decir que eran 4 o 5. Venía yo saliendo de un intenso día de clases y mi única motivación era lo simpático que parecía ser por el teléfono y por Msn. Sorpresa mía fue la que me llevé cuando lo encontré sentado en el lugar de encuentro. Mucho mas guapo de lo que por Web Cam (por que ya no confío plenamente en las fotos) y Fotos demostraba ser – “esta es la mía” Obvio! -. Me reconoció inmediatamente, no tuve ni siquiera un par de segundos como para verlo de lejos y pronosticar su reacción al verme, simplemente salto de emoción y me entrego un fuerte abrazo. Comenzamos a caminar hacia el café vecino del que tanto odio (en el mismo que una vez me patearon dejándome por otro que estaba sentado en la mesa de al lado), comenzábamos a presentarnos como si nunca lo hubiéramos hecho, lo cual fue bastante agradable para mí ya que cuando trate de recordar datos de su vida cotidiana fue un largo camino. Poco a poco entrábamos en un juego extraño, una verdadera danza, tal era mi atracción hacia aquel personaje que en un acto de valentía decidí pararme de mi silla y sentarme con él en aquel “silloncito” en el que estaba (lo mas cerca posible) hasta que mencionó aquellas palabras... “tu eres el ex de...que salio con....que se acostó con .... que gorreo a su pololo con ... que es compañero mío y que a la vez yo .....” y así paso 10 minutos haciendo conexiones de una antigua relación mía con miles y miles de personajes que se conectaban a su vez unos con otros por relaciones antiguas y haciéndome ver que de alguna forma “Estábamos conectados”.
Todo aquello terminó cuando comenzó a hacer comentarios personales con respecto a cada uno de esos personajes, entregando un mar de información que mi cabeza no lograba procesar, mientras que yo solo pensaba en “Hey! Deja mi cabeza tranquila!” lo cual estaba acompañado de intensos gritos y chillidos.
Después de todo, muy guapo, muy simpático pero la rubia copuchenta y GRITONA, estaba allí, al frente de mis ojos. Rubia Copuchenta, eliminada por copuchenta, por gritona y por sobre TODO, por saturar mi cabeza de información innecesaria.
Paso el tiempo y nunca más nos vimos, por algún motivo mágico y divino desapareció del mapa. Con el tiempo las citas fueron mejorando y ya están de lo más “on FIRE”. Aquel café, hoy fue el lugar mas agradable para un encuentro no casual pero que podría estar muy próximo a una primera cita...!!! donde mi acompañante no era una rubia chillona y gritona!!!!

Ahora, ante tal situación desagradable, solo me digo: “Mi mismo.. es hora de que pase el siguiente” NEXT.

La maldita postura del saber.

2006-08-25T13:08:00.000-04:00

Lo que sabemos y lo que no sabemos puede ser mas que un “enemigo” nuestro posible “aliado”.
Siempre he sentido en mi interior aquel constante deseo de saber más. Más en lo académico, mas de mis amistades y claramente mas del lolito on FIRE que tiene toda mi atención, pero ¿hasta que punto es bueno saber acerca de aquella persona que nos “enciende”?. Claro siempre queremos saber mas de aquella persona, o sea, si en algún lugar de nuestras “fantasías” logramos vernos en algo con aquel, debemos saber una cantidad de datos... TAN amplios desde las cosas que prefiere para hacer un sábado por la noche, hasta las cosas que odia al despertar en un día cualquiera, pero todo debería tener un tope ¿No?, claramente hay cosas que no deberíamos saber o que quizás, simplemente no estemos preparados para escuchar... como si estuviéramos en la punta del puente sin un arnés bien puesto y sin ponerlos el elástico y simplemente saltar al benji sin algún tipo de protección para evitar el estrellarnos en lo hondo del río. Pero bueno, nuestra curiosidad es mas fuerte y queramos o no tendemos a preguntar aquellas cosas –que claramente no sabemos si podemos saber o no- y Chan! Puede ser la respuesta que NO estábamos esperando.
¿Hasta que punto necesitamos saber tanta información de nuestro lolito on FIRE? Claro en este momento poco me importa no ser el “único” pero ¿Hasta cuando no me importará?, ¿Será el momento de simplemente lanzarme sin importar si esta vez tengo alguna protección o alguna red que pueda amortiguar una posible caída?
Quizás la maldita curiosidad y la postura del saber no sean TAN buenas –por lo menos para mí en este momento- pero ¿Qué tan válido pueda ser ese conocimiento? Por que claro.. si estas con otra persona aparte de tu novio.... ¿Qué es lo que estas buscando en mi?.
Creo que solo puedo agregar que con tigo me divierto.. y para eso no necesito saber si estas con alguien o no! no es que me quiera quedar con tigo o proyectarme en algo, asi que a dejamr mi cabeza tranquila y solo a pasarlo bien HASTA que llegue aquel lolito "on Fire" que llene aquello que esta para ser llenado..!!!!

¿Sal y Pimienta?

2006-08-18T23:45:00.000-04:00

Siguiendo con el mas fiel y puro “masoquismo” o solo “pelando el cable” quizás aquello que se ha convertido en la tópica de mis últimos días, en donde se “supone” que las cosas pasaban por otro camino o que se yo, simplemente no afectaban o no resonaban.
Tratando de convencerme que esto NO es la historia de amor de un cuento de hadas, ni menos la que todos soñamos en algún recuerdo de infancia, en donde cuando esa persona, “la indicada” pase solo un segundo por nuestra mirada y aquellos caminos visuales se conecten sabrán que estaban hechos el uno para el otro. Quizás no solo es necesario con sentir que contigo todo es cómodo o nada mas me falta en aquel mismísimo momento, y quizás lo necesario no sea un solo articular de palabras que juntas formen un “te quiero” como para dar rienda suelta a aquel sentimiento que simplemente nos embriaga, quizás no solo es la sal y la pimienta lo básico para cualquier cena o cualquier plato de comida, pero entonces ¿Qué es lo básico y esencial para que aquellas cosas encuentren su armonía y logren complementarse?.
Debo reconocer que por muchos años... Ojo: "Años", pensé que el romanticismo existía y estaba latente, la cachetada fue doble cuando me vi inserto en aquella jungla, en donde claramente la idea del amor romántico, ese que solo con pensarlo nos pone la piel de gallina y nos hace soñar un “poquito” – mas de lo que habitualmente soñamos – no formaba parte de los condimentos para aquella cena, resumiendo todo en un mero encuentro y en un simple rozar de cuerpos, Ok tampoco es malo! Tiene su magia y su mística y de alguna forma u otro cuando esta ausente lo extrañamos, pero cuando ante nuestro camino se asoma la posibilidad de poder vivir aquel amor “romántico” no hacemos mas – corrección no HAGO mas – que dar media vuelta y salir corriendo, como si nuestro cuerpo se hubiese acostumbrado a su constante ausencia y ante cualquier indicio de este solo reaccionamos con un “casi” ataque de ansiedad desmesurado, cuando por dentro, nuestro ser grita “acércate y pon tu mano en mi corazón” y me cuestiono todo lo correspondiente a sus actos tratando de ver lo malévolo de ellos...O claro si deja a su novio por mi, al primero que pase quizás también lo haga con migo mismo y nuevamente enfrentarme al miedo eterno de infancia... volver a ser abandonado o sentirme de esa forma.
Una vez mas ¿Sal y Pimienta?, donde esta aquello que nos da la seguridad de “Si! Vamos, dale..!!!” aquella que tanto necesitamos sentir en nuestro cuerpo como para poder dar aquel salto sabiendo que tenemos una red bajo nuestro en caso de que no alcancemos a coger aquello que nos aferrará y nos protegerá todo el tiempo que estemos a su lado y aquellas largas noches en donde solo pensábamos en su mirada tendrán goce alguno, pero si esta red no existe.... ¿Debemos lanzarnos a la vida y aferrarnos a la posibilidad de caer y caer a suelo? Pero si no saltamos... ¿Qué estamos ganando? ¿Cuál es aquel condimento “extra” para este plato de comida? Y claro si no esta presente aquello... que pensar.... “Esta con él...¿Cierto?” pero al rato todo se calma cuando escuchamos aquellas palabras que tanto esperábamos escuchar.... y nos damos cuenta del poder real que tienen las palabras, las preguntas, lo que decimos y lo que no. Lo que le decimos a aquella persona que acude a nosotros buscando ayuda y que quizás realmente no era el momento adecuado para decírselo y estamos poniendo en juego su salud, o lo que dice aquella persona a quien tanto queremos, acerca de nosotros y que al enterarnos de esto nos decepciona y nos entristece un poco mas.
Pero será la solución simplemente mirar a sus ojos y gritar “no puedo sacarte de la cabeza, haz algo al respecto”.
Nuevamente un poco de masoquismo diario, pensar todo el día en su mirada al recibir nuestras caricias o palabras o que.. pero paralelamente a eso, pensar en que si no esta... es por que esta con alguien mas – sobre todo cuando sabemos que aquella persona esta "viendo" a alguien mas – y nos vamos quedando solo con la sal y la pimienta, lo que sentimos y los que nos dice sentir por nosotros....pero aquello que nos une ¿Cuándo? – Mas bien - ¿Qué es eso que no es ni Sal ni Pimienta y le da tanto sabor a la vida?.

Mala Jugada

2006-08-17T23:14:00.000-04:00

Estudio, lecturas, SMC con el Team Tompson, lecturas, viajes eternos hacia la universidad, pocas horas de sueño y Chan! Aquel personaje que mágicamente aparece para hacer mas sabrosas las tardes y que nos hace estar como “penélopes” todo el día hasta que sabemos algo de él y como si fuera poco.....esta “pololeando”.
¿Será que los buenos y los que valen la pena, están simplemente comprometidos, que encontraron aquello que otros – like me – buscamos, o solo será prueba máxima de mi mas puro y cruel instinto masoquista?.
Pensé nuevamente pasar estos 4 meses que faltan – que susto que quede tan poco – sin distracciones como aquellas, pero diablos es “casi” imposible, ya que si bien mi corazón no es mas una puta que a la primera se abre de piernas, pero es extremadamente sensible, si logras llegar a él puede ser tuyo...pero ¿por qué no logra tener algo de filtro???.
Es como decirle “corazón, no! Esta “comprometido””. Claro uno no puede mandar a lo que el diga.. pero por dios que algún día se ponga de acuerdo. Primero quiere la historia romántica en donde terminaron felices para siempre, pero al primer indicio de “romanticismo” – que creía estar seguro de que estaba extinto – cae en una gran crisis de ansiedad y solo desea salir corriendo, pero cuando todo esto viene de alguien que claramente esta lejano a sus posibilidades....salta antes que todos en la fila...si hasta se ríe cuando esta en ella. Por lo menos después de un tiempo aprendió a no ser tan “fast” por que diablos que no hay presupuesto que aguante tanta terapia...pero aun no logra aprender a quedarse tranquilo un puto semestre!!!! Y para colmo, busca alguien que ya esta comprometido...!! - maldito corazón -.
Claro.. comprometido o no... en este caso al única forma de conseguirlo, seria asiendo aquel perro bastardo que le levanta el novio a otro, ese mismo que tanto odie cuando me encontraba en la otra cara de la moneda, pero que hoy “creo” (ojo que solo dije “creo”) entender, pues quizás en este mismísimo momento estoy siendo yo un perro bastardo para otro y claro es una mezcla de sentimientos bastante encontrados......!!! pero ¿Será de que yo quise y me busqué ser el perro bastardo esta vez?
¿Y que pasa ahora cuando a pesar de todas nuestras “jugadas” y de todos nuestros atributos no logramos conseguir lo que tanto deseamos? Claro... esta realmente enamorado... ¿Pero que pensamos si a ratos nos da indicios de alguna posibilidad de consumar aquellos pensamientos que nuestras cabezas dementes poseen y desean ser poseídos? Y claro, si nos resultan, podría aquel infaltable amigo decir “pero mira si es la prueba máxima de romanticismo y de amor por ti, lo dejó a él para estar con tigo” peor mi cabeza no apta para el romanticismo o quizás mi constante resistencia a él dirá “no, solo es un indicio de que quizás te haga lo mismo, pero filo... seguí hasta que dure”. Entonces estaría cambiando un corazón puto por uno que todo lo racionaliza y weon..!! por que no aprende a enganchar de quien si debiera y como si fuera poco... testarudo...que se niega a jugar al “un clavo saca a otro clavo” o sea...¿Corazon cuando chucha vamos a jugar para el mismo bando?.
y claro.....justo en el momento indicado.. cuando después de mucho rato estar “disponible” decido retirarme para terminar bien mis últimos fucking meses.. Alguien que me pegue un Tiro!

Entonces... ¿Seré esta ves yo el perro bastardo?

Soundtrack

2006-08-14T19:31:00.000-04:00

Siempre tenemos un par de canciones que nos marcan en alguna etapa de nuestras vidas, esas mismas que cuando las escuchamos no podemos mas que sonreír o entristecernos un poco por los recuerdos que estas acarrean, y así van conformando lo que podría ser el perfecto Soundtrack del mejor de nuestros best seller; el Soundtrack de nuestras vidas.
Incluso algunas van quedando marcadas por lo que cuando salen a la luz y es evidente nuestro eterno y fiel placer por estas, como nuestros “placeres culpables”. Pero ¿Qué sucede cuando nuestro soundtrack pareciera cambiar y de a poco conformarse en un nuevo estilo de sonidos?.
Un poco mas de percusión, un poco menos de romanticismo o el aquel denominado estilo “cebolla” da igual como sea. Pero si variedad es nuestro verbo mas dominante, incluso él queda pequeño al lado de nuestro soundtrack.
Si tuviera que describir el mío.... wow! Creo que comenzaría desde las canciones de Mazapán y terminaría con algo que tuviera un par de Tambores detrás de algun sonido bastante electrónico. Pasando por aquellas como Erasure - A Little Respect, recordando mi primer G Kiss, algunas marcadas al Cumbayá u otras mas sexonas para instancias mas íntimas como Underwater Love.
Da lo mismo cual sea, pero ¿Qué sucede cuando vamos a la disquería a comprar un nuevo soundtrack? ¿Es posible hacerlo? ¿O solo es viable que alguien nos obsequie un nuevo soundtrack?

Quizás no será el soundtrack que pueda recopilar los grandes “hits” de estos 21 años, pero es el regalo mas bello que he recibido en mucho tiempo, un verdadero soundtrack que recopila los grandes pasos y aprendizajes que en este ultimo tiempo he obtenido, tambore y sonidos que me reconectan con mi “yo” interior y que fortalecen al exterior Muchas gracias mi bella luna resonante.

Te presento a mi Amigo

2006-08-10T17:06:00.000-04:00

Cuando las citas tardan en llegar, a veces necesitamos de un poquito de ayuda o de un pequeño empujón – ojo que solo pequeño pues podríamos pasar mas de un mal rato -. Siempre tenemos algún amigo que esta solo y cordialmente ofrecemos presentarle a alguien (un empujoncito) para que pruebe suerte, total uno nunca sabe como llegará aquella persona, pero para esos casos siempre existe aquellas palabras guardadas para una ocasión como aquella “Te presento a mi Amigo”.
Después de un largo semestre sin actividad alguna, uno de mis amigos en una conversación insípida, me comenta acerca de un amigo suyo. Bueno ni tan amigo, mas bien un conocido que es amigo de su novio, el cual también esta soltero y según mi amigo es todo lo que podría resumirse en un “buen partido”. Claro me dicen eso y yo inmediatamente pienso en un chico guapo e interesante que no solo destaca por su apariencia sino que también es inteligente, es divertido y ya paso aquella etapa del “quiero estar solo” – no pierdo nada con intentarlo – Fue lo primero que se me vino a la cabeza, y sin pensarlo dos veces fue un ok llama a tu amigo y vamos a tomar algo por algún lado.
Pasaban las horas y comenzaba el ritual previo a toda cita. Una ducha, un cambio de ropa y una “mano de gato” como dicen las amigas de mi madre y Listo. Claro que aquella mano de gato era un largo paso de aquel ritual, ratos al frente del espejo pensando “Que cresta me pongo” para llegar a la misma solución de siempre, tras un largo rato de esto si y esto no...lo primero que esta a mano, otro buen rato pensando en como cresta cambio la cara de poto, lo cual termina solo con un buen poco de agua fría y listo (no es necesario detallar el ritual).
El rato había pasado y me encontraba con mi amigo en aquel Pub esperando que llegara su novio y el personaje invitado (hoy lo pienso y el personaje invitado era yo, pues todo estaba arreglado), quien solo me hablaba de las “supuestas” maravillas que aquel personaje tenía y claro se encargaba de que en mi cuerpo existieran un par de martinis como para suavizar toda impresión de aquel momento esperado.
Una mano en mi espalda y el momento había llegado, después de tanta maravilla “dudosa” no sabía que pensar de “Mr X”, me giro para saludar y mis ojos entran en shock. Algo parecido a lo que ni en mi peor pesadilla podría llegar a imaginar, sonriendo con cara de weon y con olor a ajo saludándome “Hola soy Mr X”, claro que la primera impresión y su olor no fue lo peor, pues al segundo de yo emitir un desconcertado “Hola” abalanzó su cuerpo hacia el mío con la intención de entregarme un cordial beso ¡Peor! Aun me pregunto como soporté aquel momento del beso.
Se sentó al Lado mío y empezó a hablar mientras que el novio de mi amigo hacia sus cosas de novio con mi amigo con la intención de que se nos pegara a mi y a mi pésima cita el deseo de ... “Shita que lindo el lugar ete” se sumaban a la pésima velada, “eta re lindo ete lugar oye shiii de primera categoría”. Inmediatamente hice aquel infaltable comentario del frío como para poder sentarme en otro lado, a lo que respondió sacándose su chaqueta y colocándomela para entrar en calor ... ¡Peor!, inmediatamente sentí una mezcla de olores entre ajo y cebolla que estaban apunto de hacerme vomitar. Pasado los 5 minutos dije fue un – “D” acompáñame al baño..ACOMPÁÑAME – a lo que solo recibí un no y un ofrecimiento de “Mr X” por acompañarme.
Para cuando llegaron a tomar nuestra orden pedí inmediatamente una tabla con algún olor agradable y fuerte como para poder disimular el olor de aquel personaje y dos martinis, claro uno para beberlo inmediatamente y otro para tratar de hacer la velada un poco mas grata.
Paso media hora y agradecí TANTO aquella llamada equivocada al celular de mi hermano, fue la excusa perfecta como para salir un momento de aquella escena tan desagradable. A los 10 minutos vuelvo y recibo un “te extrañé” por lo que no lo pensé dos veces. “Me tengo que ir”, entre un “pusha que lata” y un “quédate” a lo cual solo respondí “Es que no puedo me están esperando en la esquina” sucedió lo Peor de la noche. Aquel personaje se paró, me corrió la silla y en un intento fugaz y agresivo me tomó para besarme, a lo cual solo respondí corriendo mi cara ya que no tuve tiempo para algo mas. Pesque mis cosas, terminé mi martini e indignadamente me retiré de aquel lugar.

Al día siguiente suena el teléfono y me dicen “Es para ti”, pensando en que era alguien agradable corrí a contestar y era “Mr X”; “shita teextrañamos caleta.....te veo hoy denueo’? antes de que me vaya o si querí te vas con migo y tu kchay de que ir me refiero”

Definitivamente, MAL era todo un “súper buen partido” ni se imaginan cuanto, solo pude pescar un paño y contestar “Flip esta fuera de santiago” y corte.

Entonces, ¿Cuando me presentas otro “Amigo”?

Por buenos nos pasa.

2006-08-07T20:55:00.000-04:00

En mas de una vez escuche aquellas palabras “eres tan bueno que no puedo hacerte esto” o su versión 2.0 “te quiero tanto pero tanto que no puedo estar contigo sabiendo esto”. Palabras existen miles... para justificar o para evadir o para lo que sea. Pero siempre, todas ellas están dirigidas a resaltar lo “tan buenas personas que somos”, “eres tan lindo que mereces algo mejor”, entre otras tantas razones usadas para decir “It’s over”, las cuales van ligadas a las típicas: No eres tu soy yo, es que te quiero con un amigo o necesito estar solo.
Basto de una simple conversación para recordar todos estos momentos, por los cuales mas de alguien ha pasado. En el momento de “terminar” hay palabras bellas, tiernas, cálidas o lo que sea. Pero ¿Por qué no mejor ser un poco mas sinceros y decir “ya no me gustas” o “hay alguien mas”?. Somos tan buenos, que al parecer no merecemos un poco de sinceridad cuando el lolito deja de ser on FIRE para pasar a ser un simple lolito mas, somos tan buenos, que no vemos cuando las cosas suceden, simplemente pasan por frente nuestro y nuestra bondad no las ve – claro pues como somos “tan” buenos no pensamos que nuestros lolitos “on FIRE” andan en malos pasos – Somos tan buenos como para estar con alguien que no lo sea (suponiendo que lo que nos dicen es lo correcto) Pero si somos tan buenos ¿Por qué suceden estas cosas?.
Si somos tan bueno ¿No nos merecemos “acaso” que sean sinceros y nos digan por que nos están dejando?.

Ya no me gusta la idea de ser “tan” bueno. Creo que es hora de realmente comenzar a ser un “poquito” mas “malulo”, sacar el diablito que llevamos dentro y no volver a escuchar todas estas palabras tan lindas tan tiernas y tan cínicas.
Lo peor de todo, es que después de escuchar “tanta bondad” ¿Cuándo sabremos si realmente aquella persona necesita estar sola, o que seamos solo su amigo o de verdad es él y no somos nosotros?.

Bueno.... por “Buenos” nos pasa! (o por weones?)

El último stress

2006-08-06T16:54:00.000-04:00

Todos los años para esta fecha, comienza el stress del segundo y temido semestre. Temido, por su corta duración, y claro esto no es considerado por aquellos profes que solo mantienen el ritmo como si disponieras de la misma cantidad de días y de horas que en el semestre anterior.
Pero esta vez el stress es distinto, es mágico, especial y con un cierto grado de pena también. Ya no es el stress de un simple segundo semestre, sino que algo peor: “El temido Último Semestre”.
Bueno solo diré que es la posibilidad – y la última – de acercarme a aquel “atractivo visual” que enriquece mis tardes por el parque de la U, de compartir con las maravillosas personas que me ha tocado estar durante estos 4 años y de gozar lo que queda!!! Claro y de estresarme también, de largas noches sin dormir, de largos apuntes que estudiar y de hartas cosas que escuchar – asombrándome cada vez mas de la facultad que tenemos para contarles “nuestros rollos” a otras personas -.

Como pasan los años!!! – cada año mas regio claro (que pensaban que reconocería los años encima?) – Pero bueno, ya pasaron....!!! todo ciclo tiene su fin, solo me pregunto... ¿Qué novedades traerá la vida ahora? Interesante será descubrirlo poco a poco.. manteniendo aquellos bellos lazos con los que me iré de la Univ. Aquellas lucecitas que me han acompañado y que las adoro.

2º Semestre: Aquí vamos..!! Tu serás mió.

Aun tienes algo que preguntar?

El bolso mágico de Flip

2006-08-05T22:46:00.000-04:00

No podría ser una “especie” de gato Félix sin aquel elemento tan

característico, la “Bolsa Mágica”. Claro que la mía, es un bolso negro (en ningún momento ha sido amarillo con cruces negras), que no se toma como una cartera, sino que se cruza. Pero independiente de estas pequeñas diferencias tiene mas de un uso y es el objeto característico del Gato Flip.
Un bolso común y corriente, que no tiene nada de mágico quizás pero que en el transporto toda mi vida diariamente. Claro nunca he servido para ser práctico ni menos para salir con lo justo (es cosa de verme cargando el auto para salir de vacaciones, siempre uso mas de la mitad del maletero con mis cosas), siempre esta pesado, lleno de cosas y encontrar algo en él puede significar mas de una vergüenza (como la del supermercado, que cuando trataba de encontrar $50 para no recibir tanto vuelto, di vuelta todo el bolso y olvidé que tenía un “látigo” de cuero – no mencionaré el por que de aquella situación-).
En él siempre hay cosas que son indispensables para mi “sobrevivencia” – o sea de estar en una isla desierta, si estoy con mi bolso, tengo todo lo necesario – siempre traigo con migo una foto de mi familia, claro que no de la familia completa, solo de mi mamá, mi hermano y yo, algunas fotos de amigos en mi billetera, en donde además hay una cantidad de tarjetas que nunca uso, pero como nunca se si las tendré que usar prefiero andar con ellas. Condones! Obvio, no puedo salir sin los gorritos de cumpleaños... uno nunca sabe en que momento aquel encuentro del tercer tipo puede suceder. La mayoría de las veces regreso a casa, pero como el destino es tan incierto, siempre con ropa interior de cambio, desodorante y escobilla de dientes (los utensilios personales básicos).
Una botella de agua mineral, Infaltable, no imagino la vida sin el agua..claro que la mayoría de las veces la olvido y paso a comprar una (y luego en casa tengo mi colección de botellas vacías por que las guardo en caso de que se puedan necesitar), mi cajetilla de cigarros, vaya o no vaya a fumar, no puedo salir de casa sin ella y claro con un buen encendedor pues fumador sin uno no es fumador. Mi agenda “ejecutiva” según mi familia, solo según ellos pues una agenda de Mickey Mouse por mas sobria que pueda llegar a ser, nunca es ejecutiva, un estuche lleno de lápices, en donde no puede faltar el lápiz rojo, verde, negro y azul, el correctos, goma, porta minas y repuestos para las minas y para las gomas (menos mal que no usa tanto espacio), un block de notas que renuevo cada cierto tiempo, un libro (cualquiera pero que siempre sea algo relacionado con el amor o el sexo, pues es mi fetiche de lectura). Ya no cargo con celulares, pues gracias un “flayte” perdí mágicamente aquel aparato junto con mi reproductor de Mp3, pero ahora salgo con el de mi hermano con la selección de música adecuada para cualquier momento y de celular ni hablar! Creo que me hizo un favor “momentáneamente” al llevárselo.
No puedo salir de casa sin algo que no sea “dulce” aunque no me lo coma, pero debe estar SIEMPRE sobre todo para aquellos días de stress...!!!, monedas sueltas por todos lados, boletas, papeles, números anotados en post – it que se desprenden de las hojas de la agenda, papeles con “dedicatorias” de amistades o con las últimas copuchas que el correo Sek trae.
Tampoco puedo salir sin mi llavero (uno distinto del que tiene las llaves) pues representa todos los recuerdos bellos que he vivido en vidas anteriores.
En un bolsillo con sierre, mas monedas sueltas, el pase “escolar” y un cuchillo que según mi abuela es mi arma letal y yo solo pienso que con ese cuchillo no parto ni una manzana por la mitad. Cuadernos, este o no esté en clases, siempre hay un cuaderno a parte del block de notas (claro que cuando estoy en clases son dos o tres mas alguna carpeta que esta por reventar de tantos apuntes), una tira de paracetamol, algún sobre de tapsin caliente día, otro sobrecito con café, pastillas para el dolor de panza, para el colon o para algún otro malestar que pueda estar presente en esa semana. Los lentes ópticos y los de sol (aunque sea pleno invierno, no salgo de casa sin ellos), un pote pequeño de crema, el infaltable “blistick”, una copia de las llaves del auto de mi madre y pañuelitos desechables (en caso de que pudieran llegar a ser necesarios). En ocasiones dos cajetillas de cigarros, pues cuando lleno a mi destino olvidé que andaba con una y como ya hay tantas cosas buscarla no es la solución (es mas fácil comprar una) aunque a veces me fío de que hay alguna adentro y simplemente voy directo al lugar de destino y al llegar: “Diablos ando sin cigarros!”.
Bueno y esto es lo que ando trayendo todos los días en mi bolsito universitario o en mi “bolsito mágico”. Lo peor de todo es que al llegar a casa saco todo lo que había adentro y lo vuelvo a poner y a revisar todas las mañanas, lo que me quita por lo menos 20 minutos todas las mañana en recolectar mis pertenencias antes de salir.
Por más practico que trato de ser, solo logro dejar una cosa en casa que JUSTO ese día necesitaba, y claro al día siguiente esta de regreso en el bolso....algo similar sucede con las vacaciones y con el “Hacer Maletas”.
Y así voy caminando por la vida y por las calles de esta ciudad con un bolso cruzado y con todo lo que necesito para sobrevivir en la Jungla.

Pd: Si llueve simplemente lo agarro y lo pongo sobre mi cabeza y problema resuelto!!.

Alguna vez sentiste deseos de preguntar algo ????

8ª Vida.

2006-08-04T02:27:00.000-04:00

Como aquel gato de mi infancia – Felix – 7 Vidas y un bolso mágico para sorprender al mundo. Claro que en mi intento de “Sorprender” solo conseguí agotar cada una de mis vidas, pasando por 7 etapas – cada una con su sello personal -. ¿Pero que pasa cuando se nos termina la 7ª Vida?.

Fue ese momento en el que me vi obligado a meterme dentro de mi Bolso Mágico para sorprenderme a mi mismo, ¿Una metamorfosis quizás? No lo se, ni tampoco lo cuestiono. Solo que al salir, encontré aquel honguito “verde” – Como en Mario Bros (Recuerdo de Infancia Latente) – Y obtuve una nueva vida, una 8ª Vida, Una vida Extra.

A veces pensamos que viviremos tantos años que nos cegamos ante la posibilidad de gozar, de vivir y de estar, ¿a cambio de que? De enfocarnos en el futuro, pero ¿Hay futuro alguno después de la 8ª Vida?

Después de todo, siempre estará el karma de las vidas anteriores, siempre estarán las responsabilidades, las largas noches de insomnio por alguna idea que nos perturba, la búsqueda del “personaje” ideal y las citas fallidas, SIEMPRE – de eso NUNCA nos libraremos -.

8ª Vida: ¿La última y la mejor?

Pd: Mi primer año en Blog! Recuerdos, andanzas, largos momentos de divagaciones, simplemente cosas que alimentaron a la 8ª vida.

Como en el Colegio una vez más.

2006-08-02T18:47:00.000-04:00

Después de 4 años, el chiste o la historia de repite una vez mas. Ya las cosas no eran iguales que cuando terminaba 4º medio, ya había salido del closet, ya había incursionado en algunas cosas y ya no era el pendejo que un día fui. Pero de alguna u otra forma este 4º año de carrera y último tiene mucho en común con el último año de colegio.

Era junio del 2002, el constante stress de los preparativos de Graduación me tenían chatísimo, que si no era conseguir el local perfecto para celebrar, era el menú, las cuotas (lo negativo de que tu apoderado sea el tesorero del curso) era el stress en casa de ver ternos – claro faltaban 6 meses aun pero tenía un matrimonio antes de la graduación y no quería parecer chaleco de mono con un terno prestado – y como si no fuera poco el stress de “con quien chucha voy a ir!!!” o sea.. la idea no era ir con cualquier lolita..... si al final la foto de recién graduado dura años y años. El lado B de todo esto eran las constantes tardes que obligadamente (por mi querido hermano) pase viendo “mekano" para poder estar al día de cómo se bailaba tanto chuchuca y manivela que estaban tan “On FIRE” en aquellos días.
Poco a poco pasaban los meses... la graduación se acercaba y solo había terno, pero el stress de la pareja perfecta para aquella noche aun estaba – si hubiera sabido en que terminarían las cosas hubiera ido con otra persona “Claramente” - .
Llego la noche, estaba la pareja lista, los tragos en el cuerpo y los ojos ya tranquilos después de haber llorado tal cual magdalena en la ceremonia, ya me sabía los pasos gracias a mi querido hermano y después de todo la graduación fe un éxito.
Hoy la cosa es distinta... que tanto??? Mmmm ya no se baila axé... ahora es regetom tom tom, pero bueno después de las indicaciones de los amigotes... no necesitare que alguien me diga como cresta se baila... ya aprendí (como follar con ropa), la cena mmm da igual... y la ceremonia.... diablos.. ahora si que lloraré como magdalena (necesitaré llevar la sabana mas grande que encuentre)... después de todo una de las penitas mas grandes de lo que fue la graduación del colegio era separarme de mi increíble team tompson, con el cual he compartido en estos años de Universidad y ahora ¿Qué SMC nos reunirá? Y nuevamente con el mismo dilema que pase en mi ultimo año de colegio.... ¿Con quien iré?, claro esta que no pienso ir con una amiga solo por compromiso de ir con una “lolita on FIRE”.

Finalmente llegará diciembre y me licenciaré de psicólogo esta vez, me pondré mi terno, con mi reserva de cigarros para la noche y de condones, y espero que con algún “lolito on FIRE” y después de todo.......no sería lo mismo que 4º medio sin matrimonio! Solo me pregunto ¿Con que cara iré al matrimonio después del festejo de licenciatura?
¿Será la oportunidad de corregir todos los errores y malos ratos de aquella ceremonia de 4º medio?

Bueno ahora solo a esperar que pasen los meses, preparar las ganas de tirar la casa por la ventana y a empezar a juntar copas para muchos martinis.!!!

Ahora después de 4 años de aquella fiesta solo recuerdo los buenos momentos de aquella noche, y los malos ratos de la mala elección de acompañante se tiraron a la basura, a pesar de eso las fotos aun están – claro que muy bien guardadas – y el resto quedo reprimido en una copa de martini.

Cita?

2006-08-02T01:20:00.000-04:00

¿Cuál es el momento adecuado para decir “fue una cita”?.

Podemos salir con alguien, juntarnos, reír y lo que podría graficarse simplemente en “pasar el rato”. Si tenemos aquella racha de suerte recibiremos algo de aquella persona (desde un beso hasta un “...” – lo que permitamos que suceda-), pero ¿Qué es aquello de especial que nos hace decir esto ES una cita y deja de ser solo un encuentro casual o normal?.
Para ambas te arreglas, la idea no es parecer espantapájaros ante aquella persona que asiste a nuestro “metro cuadrado”, puede ser en tu casa, en un pub, en un café, en cualquier lado, lo miras atentamente tratando de decir con tu mirada “lolito atine”, en ambas puedes besar o ser besado... pero ¿Cuál es la diferencia?
Puedes pasar un día muy agradable, reír, conversar, compartir...pero ¿Fue realmente una cita o solo lo fue para nosotros?

¿Citas o Rutina?

Pd: ¿Lo habrá sido? Sea lo que haya sido estuvo bien!.

Expedición por la Jungla

2006-07-27T17:16:00.000-04:00

Si existen manuales de sobrevivencia para lugares extremos o selváticos ¿Porqué no existe un manual de sobrevivencia para el mundo Gay?.

O sea las diferencias entre la misma selva y este otro tipo de “selva”, no son muchas. Están los depredadores o los viejos verdes, casados o separados o simplemente los que se dieron cuenta a tiempo y se mantuvieron solteros que asisten constantemente a los lugares “del terror” para conquistar a aquellos pequeños animalitos o los “nuevos en el ambiente” – como diría mi amigo T – con frases bonitas, con uno que otro trago y luego con sus intenciones depredadoras en la cama, al igual que los leones todo lo hacen para tenerlos donde ellos quieren y desgarrarlos sin piedad alguna – Leones no por que sean una especie de buenos amantes o que, sino por que detrás de aquella “Melena” no hay nada, nada que rescatar, solo un adiestrado cachorro que quiere ser “sostenido” y bueno para que decir que al igual que muchos leones, muchos viejos son rancios -.
Volvamos ahora a la cadena alimenticia, ya nombramos a los depredadores – o los viejos verdes – y si bien logro recordar mis días de escolar candente y escondido, lo que sigue en la cadena son los Herbívoros, aquella especie que podrían caer en la trampa de muchos depredadores, pero que por alguna razón tienen un pensamiento distinto a ellos que los hacen ser mas astutos y talvez mas de temer, escondido detrás de aquella bella apariencia tan “tranquila y confiable” a la hora de arrasar con todo no lo piensan dos veces, podrían ser aquellos que simplemente deambulan por las calles conquistando a todos con su mirada “interesante” pero que algunas veces no tiene nada de sustento interno y la verdad es que caer ante este sub grupo de herbívoros que no tienen nada que decir puede ser tan devastador como caer ante las garras de aquel depredador – que bueno no siempre son los viejos verdes, sino que chicos astutos y ardientes que solo piensan en una cosa “sexo, sexo y mas sexo” – o ante otros que simplemente conquistan, para alimentar su ego y luego desechan pues ha sido la forma en que hagan aprendido a defenderse de los depredadores. Luego encontramos al “Mundo Vegetal” o como mi fiel amiga “P” suele llamar los atractivos visuales, aquellos que la verdad solo están pues le dan armonía a este mundo, que piensas que son inalcanzables por algún u otro motivo, pero son los mismos que detrás de la armonía de su coraza viven la soledad pues nadie los toma en cuenta para algo serio o simplemente no los consideran pues alguien como ellos claramente son un “baño ocupado” – están con alguien – y de esta forma solo alimentan la fantasía del resto de las especies, pero aun así están para aquellos intrépidos que osan sobrepasar las barreras de su falsa imagen y logran llegar a ellos.
Entrando ahora a lo “Bajo” encontramos a los insectos, aquellos que se afirman de donde puedan para satisfacer sus necesidades y luego se van a un lugar mejor – te toman y cuando dejas de servirle, te dejan y se van a buscar a otro y como si fuera poco dejan su marca o su veneno en cada uno de nosotros y Finalmente encontramos a los parásitos.... aquellos que aceptan de todo y que se quedan con todas las sobras.
Y el hombre???, bueno lamento decirles que al parecer el Hombre es una especie que esta en extinción en esta extraña selva y que los pocos que quedan con su pensamiento racional, emocional, afectivo y que de verdad “Son” están ocupados pues lo mas probables es que se hayan dejado atrapar por alguno de estas especies – que como en TODO hay especimenes buenos y otros hostiles - o tuvieron la suerte de encontrar a otro Hombre con quien quedarse.

Si existiera aquel manual de sobrevivencia para este mundo, lo ADQUIERO sin pensarlo dos veces, ahora quizás le restaría emoción al cuento, pero aun así, lo compro. Por ahora solo tener ojo y cuidado, pues detrás de algún árbol o a la vuelta de la esquina pueden estar cualquiera de estas especies esperando para ir a la caza.

Ahora ¿Como llegar a la punta de la montaña, sobreviviendo a esta junga y a su fauna TAN exótica?

Pd: Claramente esto sucede en todas las “Selvas”. ¿Será que todos pasamos por estos lugares de la cadena alimenticia con al esperanza de llegar a ser hombres? ¿Pero que pasa cuando ya somos un baño limpio y desocupado, o ya somos hombres?

Razones

2006-07-26T03:00:00.000-04:00

"Si alguien ama a una flor de la que sólo existe un ejemplar en millones y millones de estrellas, basta que las mire para ser dichoso. Puede decir satisfecho: "Mi flor está allí, en alguna parte…" ¡Pero si el cordero se la come, para él es como si de pronto todas las estrellas se apagaran! ¡Y esto no es importante!"

(El principito).

Algunas veces no dimensionamos la importancia que le damos a las cosas, nos embobamos entre números y apariencias dedicando nuestro tiempo a estas, pero dejamos de lado aquello tan mínimo pero tan importante, aquello que nos remonta a nuestro ser, a nuestro interior, aquello que cuando niños nos llenaba de alegría y que por alguna razon hoy no lo hace.

¿Razones?.

Creo que todos tenemos alguna en particular, dejamos de lado el amor - o como diria "U" "los ojos del amor" - por algo que nos sirva para ser reconocidos. ¿Nos llena realmente esto? ¿Nos hace felices?.